[rodich]

[ribaksrg]

Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.

[UnMask]

ribaksrg, в точку!

[СБ]

На заднем стекле маршрутки наклеен стикер : " Нарушаю ПДД ? Позвони по # 8********* ! " Водила нарушил , я позвонил , оператор списал за этот звонок 150 руб.

[Ларико Иванна]

[VED14]

Гадалка нагадала женщине мужа и трёх детей.
Прошло три года, женщина приходит к гадалке и говорит:
-Трое детей у меня уже есть, а где муж-то?

[СБ]

[САВИНКОВ]

- Скажите, это вулкан Эйяфъятлайокудль? - Нет, это проплывает русский "Адмирал Кузнецов".



-Джон
-Да сэр
-Почему над морем так много ворон?
-Это чайки сэр!
-А почему они чёрные!?
-Проплыл русский "Адмирал Кузнецов" сэр!

[VED14]

Детектор лжи, подключённый к работающему телевизору, сдыхает через 7 секунд.

[MariiaPietrova]

Восьмилетний сын задал вопрос, поставивший меня в ступор:
- Папа, а сколько полицейский получает?
- Ну, сына, тысяч 40-50...
- Прикольно. А зарплата у них какая?
Не нашёл, что и ответить.

[Кирилл]

1 января, мужик с бодуна, в четыре часа дня встает с постели, сует ноги в тапочки, бредет на кухню.
По дороге снимает покрывало с клетки с попугаем. На кухне достает из холодильника остатки водки, залпом выпивает, бредет обратно. По дороге накрывает клетку. Голос из под покрывала:
- Заебись день прошел.

[UnMask]

Два немца в английском пабе:
- Two martini, please.
- Dry?
- Zwei!!!

[САВИНКОВ]

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем...

[Кирилл]

— Папа, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.

В детском саду в группу приходит пьяный Дед Мороз, а следом за ним, бухая Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала ссать. Дети в шоке, спрашивают:
- Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
- Тает,бл...!

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... Заодно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????

[Aliso]

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она: — Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает: — Нет! Ножки без сапожек — ДА!

[СБ]

Был у мужика петух , всем хорош , но всех кур в округе затрахал до смерти , в буквальном смысле . В одно прекрасное утро мужик выходит к себе во двор и видит картину : Посреди двора лежит петя , мёртвый , а вокруг него зерно рассыпано . Пригорюнился мужик , решив , что соседи петуха отравили , хотел его убрать , только шаг сделал , как петух , приоткрыв один глаз , шёпотом говорит : " Сука , распугаешь ворон - я тебя трахну ! "

[СБ]

Жена выговаривает мужу : " Я совершенно не понимаю , почему 40-50 летних мужчин тянет на глупеньких , молоденьких девушек лет 18-20 ти ? Конечно , красивое тело , ровная кожа , упругие грудь и попка , но как у вас на тупых , вообще , встаёт ?!!! " Муж : -" Мы , в отличии от вас , мозги не еб...м ! "

[Ларико Иванна]

В московском зоопарке рацион ёжика 84 руб в сутки, осла 87 руб.
Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.

УЖЕ НЕ ЁЖИК, НО ЕЩЁ НЕ ОСЁЛ!

[Aeglos]

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- Вообще никто не работает.

[Кирилл]

После дикой пьянки парень просыпается, идёт в ванную переступая через сонные тела друзей и подруг. Подходит к зеркалу. Видит между зубов нитку: "Лишь бы только "Липтон"".