Условия размещения рекламы

Имя:  Пароль:  Запомнить меня  
 МЕГА-АНЕКДОТ   На страницу 1 2 3 ... 94 95 96  След.  

       Глагне форума Список форумов ВалдайКурилка, юмор и всякие вещи

Автор Сообщение

Azs 30133
Дорогая редакция



Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 16.11.03 02:45 Ответить с цитатой

АНЕКДОТЫ ЗДЕСЬ


Azs 30133
Дорогая редакция



Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 16.11.03 02:46 Ответить с цитатой

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!


Azs 30133
Дорогая редакция



Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 16.11.03 06:58 Ответить с цитатой

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, бля, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…


Azs 30133
Дорогая редакция



Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 18.11.03 06:04 Ответить с цитатой

350 миллионов лет так не ржал:

Лучше выпить водки литр.
... чем не выпить водки литр.


Nik с работы 
Гость







Сообщение 20.11.03 12:21 Ответить с цитатой

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».
- Тройным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что-то, что ты собираешься мне
рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- М-м-м... Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Кроме того, благодаря этому Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.


Azs 30133
Дорогая редакция



Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 20.11.03 12:25 Ответить с цитатой

Отличный анекдот! Не поленился даже вслух бухгалтерше прочитать Smile


Azs 30133
Дорогая редакция



Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 21.11.03 00:55 Ответить с цитатой

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели…


Azs 30133
Дорогая редакция



Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 21.11.03 01:14 Ответить с цитатой

Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.


Nik 848
Коллежский секретарь



Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 21.11.03 22:15 Ответить с цитатой

....Он еще поспал немножко и опять взглянул в окошко.
"Это что за остановка, Бологое иль Поповка?"
А с платформы говорят: "Это город Ленинград".
...Он еще поспал немножко и опять взглянул в окошко.
"Это что за остановка, Бологое или Поповка?"
А с платформы говорят: "Это город Ленинрад!!!".
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко.
"Это что за остановка, Бологое иль Поповка?"
А с платформы говорят: "Спи ты на хуй! Заебал!"


Vovus 2502
Надворный советник



Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 21.11.03 22:18 Ответить с цитатой

Блиннн, я только что три раза ударил себя пяткой правой ноги в левое ухо. Супер!! Давно так не смеялся.


Azs 30133
Дорогая редакция



Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 22.11.03 23:10 Ответить с цитатой

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…


ИЗ ВРАЩЕНЕЦ 94




Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 23.11.03 01:53 Ответить с цитатой

Кино. Последний ряд. Темнота. Диалог:
- Мань, мы здесь уже час сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Ты что? Я ж только что минет тебе сделала!
- Мне?!
Наслаждайтесь!


Гость 








Сообщение 24.11.03 14:03 Ответить с цитатой

Вскочил Иван на коня... Крикнул по-молодецки.... Свистнул лихо.... Тут подбежали какие-то люди и на землю сбросили....... Правильно, куда ж ты без билета на карусель то поперся....
"Одинокий бегемотик ищет любви, заботы и ласки.... и............................ чего нибудь пожрать"


Azs 30133
Дорогая редакция



Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 24.11.03 21:18 Ответить с цитатой

Французское радио:
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили!


ХЕЛЬГА 169
Коллежский регистратор



Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 25.11.03 15:07 Ответить с цитатой

Публичный дом в Одессе. Из окон высовываются проститутки, улыбаются прохожим. На крыльце сидит хозяйка - Сара Абрамовна. А на крыше очень активно кот дерет кошку. Трахаются-трахаются...Вдруг карниз отваливается и они летят на землю. Мимо проходящий мальчик: "Сара Абрамовна, у вас вывеска свалилась!"


SAKEI 350
Провинциальный секретарь



Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 26.11.03 09:35 Ответить с цитатой

помирает бабка ,последняя просьба деду -попробовать напоследок АНАЛЬНЫЙ СЕКС . ну дед в шоке но отказать никак нельзя ....хавнул там петрушки кое-как залез....просыпается утром нет бабки ..в доме приброно хавки наделано , бабка на огороде хуячит как трактор...забегает бабка в дом а дед грустный сидит в думах.старая запереживала спрашивает:" чо не так ? "
дед: " да вот сижу и думаю-а ведь так можно было и Ленина спасти !"

...
После жуткого перепоя просыпается тётка.
во рту кошки насрали , под глазами синяки , валаса тарчком ...полная жопа
смотрит на ся в зерколои говорит :
-я тебя не знаю,но я тебя накрашу .....


Azs 30133
Дорогая редакция



Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 28.11.03 17:08 Ответить с цитатой

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее , 2 раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Маляр Пророков

На счете имелась резолюция:
Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.


Святой 21


С


Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 28.11.03 21:56 Ответить с цитатой

Особенно смешной пункт 7. Кто бы еще подсказал, кто такие жены миротворцев? Это, действительно, анекдот – один пишет чего попало, другой копирует не прочитав.


Nik 848
Коллежский секретарь



Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 29.11.03 19:34 Ответить с цитатой

Да, конечно Жен-мироносиц. Низок уровень религиозной культуры в народе.


Nik 848
Коллежский секретарь



Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 29.11.03 20:23 Ответить с цитатой

Рассказал прибалтам анекдот про прибалтов. Побили на втрой день...


Consul 5350
Действительный статский советник

C


Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 02.12.03 00:37 Ответить с цитатой

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".

Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим
изобретением, чем твоим".


Consul 5350
Действительный статский советник

C


Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 02.12.03 00:41 Ответить с цитатой

......дзыыыыыыньььь..........
-Кто там??
-Люся.......
-какая Люся???
-НИИИИИ-И-К-А-К-А-Я.........


Azs 30133
Дорогая редакция



Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 02.12.03 00:49 Ответить с цитатой

Consul писал(а):
......дзыыыыыыньььь..........
-Кто там??
-Люся.......
-какая Люся???
-НИИИИИ-И-К-А-К-А-Я.........




Аааааааааа.... Smile Smile
У меня с бывшей женушкой почти такая история была Smile


Consul 5350
Действительный статский советник

C


Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 02.12.03 00:56 Ответить с цитатой



Consul 5350
Действительный статский советник

C


Посмотреть профиль
Отправить сообщение


Сообщение 02.12.03 01:20 Ответить с цитатой

Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало,
но медленно.

"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая
остатки лисы.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в русской
деревне - и получишь караоке.

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, он не удался.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы...

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
террористами...

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с
шестом!"

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым
ведром.

Показать сообщения:   
       Глагне форума Список форумов ВалдайКурилка, юмор и всякие вещи
Страница 1 из 96 На страницу 1 2 3 ... 94 95 96  След.

 
Перейти:  

   наверхъ | последнее на форуме



Сайт города Валдай
Сайт города Валдай

Мобильная версия


Тема дня: Канавки на дорогах Валдая

Актуальное:

 Гироскутеры

 Канавки на дорогах Валдая

 ВПЕРЕД, НАШИ БОЙЦЫ!!

 Словом можно полки за собой повести…

 Посмотрел фильм...

 Колодец под ключ , септик , водопровод , канализация !

 МЕГА-АНЕКДОТ

 Обсуждаем проводящиеся в «Кристалле» хоккейные матчи

 Продам пожарную мотопомпу champion GHP40-2

 продам высоторез Echo PPT-235ES

 Аферисты, мошенники! Вокруг будьте бдительны

 Украина 2014. Восстание.

 Back in USSR: архивные фотографии старого Валдая

 Куплю бытовку с доставкой и установкой

 Сдам 2-ух комнатную квартиру недорого

 ЭкоБомба (где сажать будем?)

 «Информационный» указатель-врунишка

 А что у вас на холодильнике понаклеено?

 Дороги. 6 серия: Ремонт 2013–2014–2015–2016–2017

 Кто мне вспашет огород?








   Новости | Город | Справка | История | Достопримечательности | Туризм | Фотографии | Форум


Валдай он-лайн Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования


«Группа товарищей™» © 2000-2039  | Информация о сайте  
Письма писать сюда: valday.com@gmail.com