Имя:  Пароль:  Запомнить меня  
 МЕГА-АНЕКДОТ    Пред.  1 2 3 ... 153 154 155 156  След.  

       Глагне форума Список форумов Валдай Курилка, юмор и всякие вещи

Автор Сообщение

UnMask 7833
ответственный за кривые столбы



Профиль
Сообщение


Сообщение 25.07.19 09:49 Ответить с цитатой



Vitёk 800
Коллежский секретарь

V


Профиль
Сообщение


Сообщение 25.07.19 12:08 Ответить с цитатой

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!


Vitёk 800
Коллежский секретарь

V


Профиль
Сообщение


Сообщение 31.07.19 20:15 Ответить с цитатой

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!


Vitёk 800
Коллежский секретарь

V


Профиль
Сообщение


Сообщение 03.08.19 06:41 Ответить с цитатой

Шо опять! 20 шикарных еврейских шуток
Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-2644?utm_source=copy
(Для поднятия настроения на выходные).


Vitёk 800
Коллежский секретарь

V


Профиль
Сообщение


Сообщение 03.08.19 07:11 Ответить с цитатой

А это прямо про погоду в Валдае.



Sagedragon 2792
Надворный советник



Профиль
Сообщение


Сообщение 03.08.19 09:55 Ответить с цитатой

У меня сейчас 10 градусов в Питере. А тут по телику в прогнозе сказали, что август будет в основном ниже климатической нормы, а к концу месяца будет климатическая норма - вот так ловко сказали, что не потеплеет уже.


Vitёk 800
Коллежский секретарь

V


Профиль
Сообщение


Сообщение 03.08.19 18:22 Ответить с цитатой

По полярным льдам идёт троица белых медведей: медведь-папа, медведица и медвежонок. Мороз градусов 50.
Медвежонок спрашивает:
- Папа, у тебя в роду не было бурых медведей?
- Нет, не было, угрюмо отвечает тот.
- Мама, а у тебя в роду были бурые медведи?
- Нет, что ты, никогда не было.
- А что же тогда я так мёрзну??!!


Vitёk 800
Коллежский секретарь

V


Профиль
Сообщение


Сообщение 09.08.19 09:15 Ответить с цитатой

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами»
https://isralove.org/load/1-1-0-2058?utm_source=bifnim&utm_medium=dome


BOL 113
Коллежский регистратор



Профиль
Сообщение


Сообщение 09.08.19 12:51 Ответить с цитатой

Vitёk писал(а):
Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами»
https://isralove.org/load/1-1-0-2058?utm_source=bifnim&utm_medium=dome

Это скорей не анекдот, а какнстатация факта.


UnMask 7833
ответственный за кривые столбы



Профиль
Сообщение


Сообщение 09.08.19 23:43 Ответить с цитатой

— Василь Иваныч, а правда, что ты еврей?
— Видите ли, Пётр,...


valrom 538
Губернский секретарь

v


Профиль
Сообщение


Сообщение 10.08.19 07:53 Ответить с цитатой

Звонок юристу:
- Добрый день. Меня лишили водительского удостоверения.
- Рассказывайте.
- Я воспользовался услугой "Трезвый водитель", водитель приехал, и по дороге нас остановили сотрудники ГИБДД.
- А лишили за что?
- Водитель оказался нетрезвым.


Vitёk 800
Коллежский секретарь

V


Профиль
Сообщение


Сообщение 10.08.19 08:00 Ответить с цитатой

UnMask писал(а):
— Василь Иваныч, а правда, что ты еврей?
— Видите ли, Пётр,...

Браво!
Сейчас в Дзене появилась тема генеалогическая и почти у всех знаменитостей автор находит еврейские корни.. Crying or Very sad
Как жить дальше?... Crying or Very sad


ulahalina 9


u


Профиль
Сообщение


Сообщение 10.08.19 08:48 Ответить с цитатой

Семья бобров, папа поймал на ужин табуретку. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно мне ножку?»


ulahalina 9


u


Профиль
Сообщение


Сообщение 10.08.19 08:49 Ответить с цитатой

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.


Vitёk 800
Коллежский секретарь

V


Профиль
Сообщение


Сообщение 12.08.19 16:35 Ответить с цитатой

Женщина рассказывает:
"Иду как-то поздно вечером по тёмному парку, страшновато как-то..
Вдруг за спиной слышу:
-Стоять!
Стою...
- Лежать!
Лежу...
- Ползи!
Ползу... А потом слышу, мужчина спрашивает:
- Женщина, вам плохо? Я тут собаку тренирую, вдруг вижу, вы ползёте..".


Artur 305
Провинциальный секретарь



Профиль
Сообщение


Сообщение 12.08.19 21:58 Ответить с цитатой

Больше философское чем анекдот.
----------------
Небесная канцелярия. Сортировочная.
Этого в ад, этого туда же, этого в ад, этого на передержку.............
Мужик стоит в очереди. Думает "во попал". Впереди поп. "Ну его-то точно в рай". Ан нет, попа тоже заворачивают. Тот в крик." Я всю жизнь в церкви поклона бил, хотя бы из корпоративной солидарности требую объяснений!"
Хорошо: - У каждой твари на земле есть своя миссия. Божий промысел так сказать. Ты эту миссию не выполнил. Поэтому не спорь и вали в ад.
Мужик думает."ну всё. теперь точно кабзда. всю жизнь бухал, бабами не брезговал, матерился........."
Подходит его очередь.
- Этого в рай. Он своё предназначение выполнил.
Мужик
-????????? Не то, что бы я против, но хотелось бы конкретики. Какое такое предназначение?
- Помнишь 67 год. Утро 1 января. Ты в электричке в Маскву ехал?
-Неа.
- А мы всё помним. К тебе человек подошёл. Трясло его. Ты ему еще пива дал хлебнуть.
- Может конечно. Кто же про такое помнит.
- Вот в этом и была твоя миссия на земле.


Vitёk 800
Коллежский секретарь

V


Профиль
Сообщение


Сообщение 12.08.19 22:58 Ответить с цитатой

На ту же тему:
"Попали на небеса поп и водитель автобуса. Апостол Пётр распорядился: попа отправить в ад, а водителя - в рай. Поп возмущается, что он, служитель божий, не должен идти в ад.
На это св. Пётр ему говорит:
- Когда ты читал проповедь в церкви - все прихожане скучали и зевали!
А когда этот водитель вёл свой автобус - все пассажиры молились о спасении!"

И ещё.
Попал на небеса инспектор ГИБДД.
Ему говорит св.Пётр: "У тебя грехов и добродетелей примерно поровну. Выбирай сам. Направо - в рай, налево - в ад".
А гаишник говорит:
- А можно я здесь на развилке постою?


UnMask 7833
ответственный за кривые столбы



Профиль
Сообщение


Сообщение 13.08.19 09:59 Ответить с цитатой

Artur писал(а):
Больше философское чем анекдот.
----------------
Небесная канцелярия. Сортировочная.
Этого в ад, этого туда же, этого в ад, этого на передержку.............
Мужик стоит в очереди. Думает "во попал". Впереди поп. "Ну его-то точно в рай". Ан нет, попа тоже заворачивают. Тот в крик." Я всю жизнь в церкви поклона бил, хотя бы из корпоративной солидарности требую объяснений!"
Хорошо: - У каждой твари на земле есть своя миссия. Божий промысел так сказать. Ты эту миссию не выполнил. Поэтому не спорь и вали в ад.
Мужик думает."ну всё. теперь точно кабзда. всю жизнь бухал, бабами не брезговал, матерился........."
Подходит его очередь.
- Этого в рай. Он своё предназначение выполнил.
Мужик
-????????? Не то, что бы я против, но хотелось бы конкретики. Какое такое предназначение?
- Помнишь 67 год. Утро 1 января. Ты в электричке в Маскву ехал?
-Неа.
- А мы всё помним. К тебе человек подошёл. Трясло его. Ты ему еще пива дал хлебнуть.
- Может конечно. Кто же про такое помнит.
- Вот в этом и была твоя миссия на земле.



Передайте женщине соль, %username%


UnMask 7833
ответственный за кривые столбы



Профиль
Сообщение


Сообщение 21.08.19 11:59 Ответить с цитатой

осторожно, встречаются баяны (все):


Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

Беседуют ростбиф и пудинг:
— Что у нас сегодня к обеду?
— Как обычно, англичане!

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает, сэр...

Один джентльмен заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?

Джентльмен идет по Лондону с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
— Почему у вас сапог на голове, сэр?
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Но сегодня же четверг!
— О Боже, тогда я выгляжу как дурак!!

Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно откладывает «Таймс» и произносит:
— Сообщите об этом леди. Вы же знаете, Уильям, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

— Сэр, Вы поставили чемодан мне на ногу.
— Туман, сэр, туман...

Два англичанина идут по Лондону и вдруг натыкаются на дохлую лошадь. Один другому говорит:
— Давайте отнесем ее ко мне домой и положим в ванну.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, приготовьте мне ванну», он уйдет, потом вернется и скажет:«Но там же дохлая лошадь!», а я ему отвечу: «Ну и что, Джон?»
— Да, это хорошая шутка, так и сделаем.
Отнесли они эту лошадь, сидят у камина, пьют кофе, входит Джон.
— Джон, приготовьте мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр.
— Но... Там же дохлая лошадь!..
— Ну и что, сэр?

Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
— Холмс, вы уже много лет живете без женщины. Почему вы не испытываете неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
— Ну, это элементарно...
Вся компания (в ужасе):
— Ватсон???

— Сэр, ваш дог укусил меня. Я требую компенсации!
— Ну что же, я подержу дога, а вы кусайте!

Старый глуховатый лорд возвращается домой поздно вечером. Дворецкий с очень почтительным видом открывает ему дверь, а себе под нос бурчит
— Опять по бабам таскался, старый развратник...
— Нет, Джон, я ездил в Лондон покупать слуховой аппарат.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Американский журналист брал интервью у Бернарда Шоу. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
— Простите, вас не смущает моя привычка?
— О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена, и формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а может вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
— Hу, что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:


Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт. А вас?
— А меня - нет...

— Как вы, англичане, понимаете вежливость и тактичность?
— Представьте, что трубочист проваливается в трубу камина и, вылезая из него, видит, что попал в комнату, где молодая леди принимает ванну. Трубочист отряхивается и, проходя мимо леди к выходу, приподнимает цилиндр и говорит:
— Добрый вечер, сэр!
Так вот, «добрый вечер» - это вежливость, а «сэр» - это такт.

В купе поезда едет молодой священник и разгадывает кроссворд. Долго морщит лоб, что-то пишет карандашом, потом спрашивает у попутчиков:
— Что бы это могло быть - относящееся к женскому, четыре буквы, две последние "nt"?
Пассажиры хором отвечают:
— aunt.
Священник:
— Ой, действительно... а ластика ни у кого не найдется?

— Сэр, вам пришло приглашение на модный показ.
— Я не пойду, Джон, там все педерасты.
— Не все, сэр. Только мужчины.

— Сэр, я ухаживаю за вашей дочерью уже пять лет..
— И чего вы хотите, пенсии?

Старинное английское родовое поместье. В холле сидят две молодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай.
Проходит 20 лет. Старинное английское родовое поместье, слегка обветшалое. В холле сидят две немолодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай.
Проходит ещё 20 лет. Старинное английское родовое поместье, сильно запущенное. В холле сидят две пожилые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы никто не спускается. Тогда леди, которая читает, откладывает в сторону книгу, подходит к внутреннему телефону, набирает номер и говорит в трубку:
— Лорд Генри, часы пробили 5. Мы ждём вас к чаю. Почему вы не спускаетесь?
— Астапи-и-и-зделo-o-o!!!

Сэр сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена, и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина. Сэр, отрываясь от газеты:
— Куда вы так спешите, сэр?
— На Пикадилии, сэр.
— Тогда вам надо было через кухню, сэр.

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно не пробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! - подходит к ирландцу.
-— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности


Azs 35863
Дорогая редакция



Профиль
Сообщение


Сообщение 21.08.19 12:15 Ответить с цитатой

кайфец

Показать сообщения:   
       Глагне форума Список форумов Валдай Курилка, юмор и всякие вещи
Страница 154 из 156 Пред.  1 2 3 ... 153 154 155 156  След.

 
Перейти:  

   наверх | последнее на форуме

Поделиться
Отправить
Класснуть


Сайт города Валдай
Сайт города Валдай

Помогите мне

Волшебный поиск

Пользователи

Вход


Актуальное:

 Описания наших путешествий

 Требуется горничная

 Просто смешные истории

 работает ли еще база отдыха "Шуя"?

 Клуб любителей чтения

 Слухи, происшествия

 Весёлые картинки

 Копаем пруд.

 Наступают холода, пора утепляться!

 Требуются на работу

 СДАЕШЬ СТАРУЮ ПОДУШКУ ---- ПОЛУЧАЕШЬ НОВУЮ

 Свинина

 Требуется рабочий

 МЕГА-АНЕКДОТ

 продам или обменяю участок 10 соток в Короцко 2.

 продам участок

 Котята в хорошие руки

 Аварии

 Репрессии(((

 Повышение пенсионного возраста (отделено)








  Рейтинг@Mail.ru

Информация о сайте |  Символика |  Приложения |  Архивы |  Гостевая книга |  Мобильная версия
«Группа товарищей™» © 2000-2039 
E-mail редакции сайта: valday.com@gmail.com, редакции газеты «Валдай»: gazeta@valday.com