| Автор |
Сообщение |
Henki Po 4795
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
 25.12.14 01:05 |
Ответить с цитатой |
Хойти-Тойти jr.,
Боюсь, в моёву берлогу, лисы, еноты, сороки да сойки, сяко натащщут 
Нету, у нас, вобезьянов да вутконософф, штоба, мандариноффки, да конфехты с щёколатками таскать… |
|
 |
Azs 38642
Дорогая редакция
Профиль
Сообщение
|
| 25.12.14 13:55 |
Ответить с цитатой |
| Цитата: |
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
 |
давно так не хохотал  |
|
|
Бывалый 1069
Титулярный советник
Профиль
Сообщение
|
|
|
Azs 38642
Дорогая редакция
Профиль
Сообщение
|
| 25.12.14 14:20 |
Ответить с цитатой |
Бывалый,
я попробовал прочитать второй раз, дошел до « ...восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев», и у меня чай пошёл носом |
|
|
KoSMiK 2747
Надворный советник
Профиль
Сообщение
|
| 25.12.14 14:42 |
Ответить с цитатой |
| Цитата: |
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать...
Спасибо, Папа. |
|
|
|
Хойти-Тойти jr. 4879
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
| 25.12.14 15:13 |
Ответить с цитатой |
Azs,
это гениально  Спасибо. Тихое восторженное подвывание прилагается. |
|
|
Хойти-Тойти jr. 4879
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
| 25.12.14 15:15 |
Ответить с цитатой |
KoSMiK,
тоже отлично. Напомнило историю про моську. Не помню, было здесь или нет, извините, есичо. Ну, повторение — мать-перемать.
| Цитата: |
Нерусский язык.
Прихожу я как-то в школу, которую давно уже закончила, захожу к учительнице литературы.
И она поведала мне следующую историю, буквально недавнюю (далее с ее слов):
Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и думаю: о чем бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что лица ну не отмечены печатью мудрости! Придумала, спрашиваю:
- Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому?
Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка, ангелочек такой кудрявый, руку поднимает:
- Я знаю!
- Ну скажи!
- Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался!
Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь:
- Милый, где ты это взял?
- В тексте.
И приводит цитату, кто угадает, какую?
"И моську вовремя погладить".
Я его спрашиваю:
- Милый, а что такое "моська"?
А он мне отвечает:
- А мне мама так часто говорит - "иди моську умой, грязный".
Еще перл от того же Ванечки:
"А пурпур как пишется, через дефис? Ну это же междометие!" |
|
|
|
Баушка 2100
Надворный советник
Профиль
Сообщение
|
| 25.12.14 19:25 |
Ответить с цитатой |
Azs, спасибо , рыдаю ! Эх , этот рассказик да в темку , где Иисуса с днем рождения поздравили ! |
|
|
vovan 2720
Надворный советник
Профиль
Сообщение
|
| 12.01.15 03:24 |
Ответить с цитатой |
Рыдаю ржунимагу
---------------
История про кота(по стопам Гагарина)
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев
хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали...
Но мы, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял... В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но на кой козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов: "Я сказал!". И решила поступить так: "А ты доченька,- говорит, - помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет".
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок... |
|
|
fox 4001
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
| 20.01.15 23:03 |
Ответить с цитатой |
Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!
Только в России *** — это не часть тела… а событие! А Полная *** — так вообще комплекс мероприятий!
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Говорят, плохая примета — освещать темный переулок айфоном.
Не посылайте меня к чертям — они не в чем не виноваты.
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.
— А в тебе есть изюминка? — О, у меня их много. Я практически кекс!
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды.
Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.
Челюсть не воробей, вылетит не поймаешь.
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели! Закройте дверь.
У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
В Италии есть такая традиция: что бы дать имя новорожденному надо налить целое ведро кипятка и вылить его через окно, первая фраза и будет именем новорожденного. Поэтому их зовут — Хулио, Педро, Кончито
В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:- Бойцы, кто поедет нa кaртошку! Двa солдaтa делaют шaг вперед.- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!
Все! Надоело работать!!! Пойду возьму веревку … Найду сук покрепче… Сделаю качели и буду качаться!
Не так страшно идти ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».
Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником., терпели из уважения.
Совесть не позволяет пить одному. Приходиться пить с ней!
Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это легко!
По утрам я вся такая … прям иностранка: — глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…
Как прекрасно, что на свете есть такой прекрасный человек, как я.
— В каких случаях обнимаются мужчины?! — Когда они голубые или синие.
Будет и наша улица на вашем празднике…
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Детство кончается. Когда попа в качели не влазит…
Если лошадь говорит Вам, что Вы сумасшедший, значит так оно и есть…
Количество немытой посуды всегда ограничено высотой крана! |
|
|
Хойти-Тойти jr. 4879
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
|
|
fox 4001
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
|
|
Владиир 14161
Канцлер
Профиль
Сообщение
|
| 31.01.15 00:40 |
Ответить с цитатой |
| Цитата: |
| Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится...и детские тоже есть...я попрошу для вас один оставить...а то их разбирают быстро...знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей дали?" Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов... |
|
|
|
fox 4001
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
| 31.01.15 20:41 |
Ответить с цитатой |
Владиир,
в тему:
Социальная реклама в Ирландии:
Выпил? Выбирай, кто повезет тебя домой. Такси, полиция, скорая или похоронное бюро.
 |
|
|
Zarydchik 1605
Коллежский асессор
Z
Профиль
Сообщение
|
|
|
Сергей Владимирович 210
Коллежский регистратор
Профиль
Сообщение
|
|
|
Henki Po 4795
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
| 01.02.15 01:01 |
Ответить с цитатой |
Сергей Владимирович,
Чему, нет? 
В целом, соответствует... да... пожжалуй и в частностях тожа... |
|
|
fox 4001
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
| 01.02.15 21:19 |
Ответить с цитатой |
| Сергей Владимирович писал(а): |
| Яценюк справа |
На форуме, где взяла эту фотку, тоже так считают)))) |
|
|
Sagedragon 3376
Коллежский советник
Профиль
Сообщение
|
|
|
Хойти-Тойти jr. 4879
Статский советник
Профиль
Сообщение
|
|
|
|
наверх | последнее на форуме
|
|
Список форумов Валдай
