Имя:  Пароль:  Запомнить меня  
 Просто смешные истории    Пред.  1 2 3 ... 36 37 38 ... 50 51 52  След.  

       Глагне форума Список форумов Валдай Курилка, юмор и всякие вещи

Автор Сообщение

Владиир 14161
Канцлер



Профиль
Сообщение


Сообщение 27.02.17 00:03 Ответить с цитатой

В средней группе детского сада к утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова “Таракан”.

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В “Театре” Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на “вивисекторах” лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова “На смерть поэта”, оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: “Папа, папа!”
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.

Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже “Майн Кампф”, хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что “Жука-антисемита” в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

http://oppps.ru/dedushka-nauchil.html


DeN 1080
Титулярный советник

D


Профиль
Сообщение


Сообщение 27.02.17 10:49 Ответить с цитатой

Владиир,
Laughing Laughing Laughing
Ты сделал мой день!!!
Пешы исчо!


Баушка 2100
Надворный советник



Профиль
Сообщение


Сообщение 27.02.17 14:12 Ответить с цитатой

Владиир, уревелась !
Very Happy


Имярек 5939
Действительный статский советник

И


Профиль
Сообщение


Сообщение 27.02.17 14:24 Ответить с цитатой

Кстати
Владиир писал(а):
– Потому что “Жука-антисемита” в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.


http://www.liveinternet.ru/users/vl866911/post255555182


Имярек 5939
Действительный статский советник

И


Профиль
Сообщение


Сообщение 15.03.17 10:50 Ответить с цитатой

Всегда выясняйте, чего хочет клиент

У первого чемпиона мира по шахматам Вильгельма Стейница частенько бывали проблемы с деньгами, вернее, с их отсутствием. По этой причине он порою вынужден был зарабатывать себе на жизнь, играя в кафе «Гамбит» в шахматы на деньги. Однажды он нашел очень выгодного партнера, который платил по целому фунту стерлингов за проигранную партию. Стейниц в этих партиях давал ему коня вперед и регулярно выигрывал. Кто–то из друзей чемпиона мира подал ему добрый совет: мол, неплохо бы разок и проиграть, а то чего доброго можно и потерять такого выгодного клиента...
Стейниц так и поступил: в одной из партий он подставил своего ферзя и немедленно сдался, после чего предложил сыграть следующую партию. Но его партнер выскочил из–за столика с ликующим криком: «Моя мечта сбылась — я выиграл у чемпиона мира!» С этими словами он выбежал на улицу, и с тех пор в кафе «Гамбит» его больше не видели.


Хойти-Тойти jr. 4879
Статский советник



Профиль
Сообщение


Сообщение 01.04.17 17:05 Ответить с цитатой

Цитата:
В лифте висит инструкция по правильному обращению с оным приспособлением. Заканчивается словами: "Обо всех неприятностях лифта сообщайте по телефону ..."


СБ 1552
Коллежский асессор

С


Профиль
Сообщение


Сообщение 01.04.17 20:59 Ответить с цитатой

Хойти-Тойти jr. писал(а):

Цитата:
В лифте висит инструкция по правильному обращению с оным приспособлением. Заканчивается словами: "Обо всех неприятностях лифта сообщайте по телефону ..."

Анекдот напомнило , выложу здесь : Где то в Украине мужик поднимается на лифте , проехав энное количество этажей лифт останавливается между ними .Мужик в панике , читает инструкцию , а та гласит : " ... если Вы хотите общаться с диспетчером на украинском языке - нажмите 1 , если на русском - нажмите 2 ... " Мужик судорожно нажимает 2 . Вкрадчивый , ехидный голос из динамика : " Ну шо , москаль , застряв ? "


Кирилл 10378
Канцлер



Профиль
Сообщение


Сообщение 01.04.17 21:38 Ответить с цитатой

СБ писал(а):
в Украине мужик поднимается на лифте

"На Украине".
"В лифте".

Извините, накипело.


СБ 1552
Коллежский асессор

С


Профиль
Сообщение


Сообщение 02.04.17 23:50 Ответить с цитатой

Кирилл писал(а):
"На Украине".
"В лифте".

Извините, накипело.

Забей , я безграмотный ! Very Happy Хотя , мне тоже накипело : " На Валдае " . P.S. : К тебе не относится , так , обобщающе .


Хойти-Тойти jr. 4879
Статский советник



Профиль
Сообщение


Сообщение 11.04.17 12:46 Ответить с цитатой

Цитата:
В "Лабиринте" сейчас скидка 20% на детские книги.Прогулялась по сайту, посмотрела, что предлагают. И под конец начала понемногу звереть. Полно книжек типа "Лабиринты, игры, поделки..." и так далее. Хорошие книжки, не очень хорошие, разных издательств... И ВСЕ строго делятся "для девочек" и "для мальчиков". При этом если на мальчуковые книги смотреть приятно, то от книжек "для девочек" глаза начинают слезиться не хуже, чем от девичьих рядов в магазине игрушек. Всё в вырвиглазно-розовом цвете. Видимо домашних мальчиков и девочек-пацанок или просто девочек, чей интерес отличается от патерна "Барби-принцесса" по мнению издательств и прочих производителей в природе не существует. А потом все удивляются, что это девушки все сплошь гламурные куклы.


Хойти-Тойти jr. 4879
Статский советник



Профиль
Сообщение


Сообщение 12.04.17 09:20 Ответить с цитатой

это прекрасно Ништякъ!
Цитата:
В студенчестве (конец 90-ых) постоянно ездил через весь город в битком набитом автобусе. Поездки эти запомнились ощущением какого-то напряжённого азарта — доедешь живым или нет. Есть категория американских фильмов про войну, когда огромный бомбардировщик часами летит к цели, а на него периодически пикируют вражеские истребители, зенитки постоянно дырявят корпус, гибнут по одному члены экипажа и лишь только штурман флегматично ведёт дневник. Вот и с автобусами было что-то подобное.
Выдавленное стекло в руках вместе со всей задней площадкой держал (водитель сказал, что никуда не поедет, если стекло грохнут). Буксовавший троллейбус-гармошку по льду толкал. Своими глазами видел, как в закипевший радиатор ПАЗика на ходу заливают минералку из бутылки. Силой держал двери Икаруса изнутри, чтобы с остановки никто не зашёл. Однажды полчаса ехал в настоящем газенвагене (у автобуса на маршруте прогорел глушитель и выхлоп частично шёл в салон), дыша через форточку. Наблюдал как в набитом салоне мужик в позе атланта вёз лист ДВП размером 1,5 на 4. Несколько раз помогал запихнуть на подножку товарища, которому позарез нужно было уехать — одногруппники просто нажимали на спину героя и с криком "А ну выдохнули все!" впихивали его в густую толпу, куда пробиться одному было невозможно. Дважды вытаскивал из-под колёс неудачливых пассажиров, которым дверьми прищемило одежду и волокло за транспортом. Один раз держал эпилептика, которого схватило именно в автобусе. Помню как зимой кричали "Откройте люк!" "А тебе что — жарко?" "Нет, я сейчас выхожу!". У студентов считалось особым шиком вместо платы за проезд, с невероятными усилиями раздвинув толпу, вручить озадаченному кондуктору пуговицу или коробок спичек, приговаривая "Бери-бери, оно тоже денег стоит".

Говорят, в 70-80-ые было ещё хлеще — люди без пуговиц выходили. Если выходили.
Сейчас таких давок уже нет. Со скукой ветерана иногда слежу за вялыми перебранками — кто кого толкнул, да нужно ли место уступать. Разве же это проблемы? Smile


Владиир 14161
Канцлер



Профиль
Сообщение


Сообщение 12.04.17 09:22 Ответить с цитатой

Хойти-Тойти jr.,
знакомо Laughing


Хойти-Тойти jr. 4879
Статский советник



Профиль
Сообщение


Сообщение 12.04.17 09:26 Ответить с цитатой

Владиир,

ещё бы Smile


DeN 1080
Титулярный советник

D


Профиль
Сообщение


Сообщение 12.04.17 12:29 Ответить с цитатой

Твой начищенный ботинок
равнодушная бабуля
молча топчет кирзачом... Laughing Laughing Laughing


Хойти-Тойти jr. 4879
Статский советник



Профиль
Сообщение


Сообщение 13.04.17 10:09 Ответить с цитатой

Цитата:
…Впрочем, всё есть и на рынке, если охота возиться и сам себе мишлен. Как моя героическая мама. Она частенько норовила сготовить на своей московской кухне что-нибудь этакое, заграничное. Однажды она мне сообщила по телефону, что собирается угостить родню этим самым петухом в вине. Кааак?! - воскликнула я, - это ведь очень сложно и где же ты возьмешь петуха? А я, - говорит, - вместо петуха кролика сварю. Там же в рецепте главное - красное вино, а кагор у меня есть.

Very Happy


Хойти-Тойти jr. 4879
Статский советник



Профиль
Сообщение


Сообщение 21.04.17 15:44 Ответить с цитатой

Цитата:
Я до того забодала свой поисковик, что на слово "констебль" он в картинках выдал мне собрание работ Джона Констебла и ни одного полицейского.


Azs 38642
Дорогая редакция



Профиль
Сообщение


Сообщение 22.05.17 14:53 Ответить с цитатой

Цитата:
На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blette» (в переводе с французского — «свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле.


Azs 38642
Дорогая редакция



Профиль
Сообщение


Сообщение 26.05.17 20:53 Ответить с цитатой

хаха


Azs 38642
Дорогая редакция



Профиль
Сообщение


Сообщение 27.05.17 09:55 Ответить с цитатой

из фейсбукаф, поржал Smile

Цитата:
Об американской системе мер и весов.

Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав.

Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и на**али в первый раз в Америке».

Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.

453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики.

Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках?

Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить.

От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.

Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, бл*дь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии.

Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля.

Антропометрические данные:
-Сколько ты весишь?
- Думаю, около девяноста.
– Девяноста чего?!
– А, бл*дь, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь!
Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.

Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.

Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.

Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а нах*я было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт.

Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии.

Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отъе**тесь, наконец.

А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около?

Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме.

В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.

Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.

Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Шаги командора» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.

Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей.
Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки.
Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного.


Хойти-Тойти jr. 4879
Статский советник



Профиль
Сообщение


Сообщение 07.06.17 00:24 Ответить с цитатой

Azs,
я знаю, тебе понравится Мимимишечка
Цитата:
По утрам кот поёт.
У большинства котов его породы не мяв, а убедительное воркование.
В нём слышны невозмутимые интонации гостя, которому нет нужды быть грубым с деревенской хозяйкой. Хлеб давай, милая. И млеко. И яйки. Всё давай, только без резких движений.
Кот Матвей не таков.
Едва стрелка часов добирается до пяти, в воздухе раздаётся плачущий голос. О, детка, солнце почти взошло! – поёт кот (йоу, мамми, йоу). – Но миска моя пуста! И через час она будет пуста, и через два. Жизнь тяжела, мамми (йоу!) Разве для этого был я рождён? Давай спросим у господа, мамми, пусть он ответит мне!
В этот момент раздаётся звук, в котором любой владелец домашнего животного безошибочно определит удар кроссовки об кота.
Песнь обрывается. Некоторое время Матвей осмысливает поразительное открытие: эти люди не любят блюза.
Проходит десять минут.
Тишину спящей квартиры вновь нарушает плачущий голос, и голос этот стремительно набирает силу.
Я спросил у господа, мамми! – поёт кот. – Я спросил у господа, отчего миска моя пуста. Господь заплакал, мамми, о да, он зарыдал. Моя миска пуста, как моя жизнь, и до скончания моих дней будет так (йоу!)
– Урою, тварь, – говорю я.
Кот некоторое время молчит, а затем берёт на октаву выше.
– У смерти всегда облик белого человека! – надрывается он. – Я слышу её поступь, мамми. Но лучше умереть быстро, чем тянуть эту лямку, йоу!
Я встаю. Подхожу к миске. Она наполовину полна сухим кормом.
– Ты совсем ума лишился? – говорю.
Кот под столом флегматично играет на губной гармошке.
Я досыпаю в миску еще две пригоршни корма и возвращаюсь под одеяло. Из кухни доносятся хруст и чавканье. Затем они смолкают и наступает тишина, которую в романах принято называть благословенной.
Тихо.
Тихо.
Тихо.
Бог мой, какое счастье: тихо.
– О, чудный день! – прорезает тишину жизнерадостный голос кота. – О, чудный день! Когда господь утолил мои печали! Йе, мамми, йе! Кто утёр мои слёзы? Кто насытил мою утробу? Да будет славен он во веки веков! Я воззвал к нему, и он услышал. Йе!
Раздаётся звук, наводящий любого владельца домашнего животного на мысль, что кроссовок было две.
– И спиричуэлса они тоже не любят! – бормочет кот, убираясь под стол. – Господи, прости этих варваров.

by Елена Михалкова

Показать сообщения:   
       Глагне форума Список форумов Валдай Курилка, юмор и всякие вещи
Страница 37 из 52 Пред.  1 2 3 ... 36 37 38 ... 50 51 52  След.

 
Перейти:  

   наверх | последнее на форуме

Поделиться
Класснуть


Сайт города Валдай
Сайт города Валдай

Помогите мне

Волшебный поиск

Пользователи

Вход


Актуальное:

 Посмотрел фильм...

 AZS

 Смартфон в подарок

 Требуется продавец с.ц.Флора

 ТРЕБУЕТСЯ горничная,г.д.Флора

 Клуб любителей чтения

 Кто нибудь заправлялся в Крестцах на Невагазнефтепродукт?

 Требуется инструктор по вождению

 о том что не будет Валдайского хлеба

 МЕГА-АНЕКДОТ








  Рейтинг@Mail.ru

Информация о сайте |  Символика |  Приложения |  Архивы |  Гостевая книга |  Мобильная версия
«Группа товарищей™» © 2000-2039 
E-mail редакции сайта: valday.com@gmail.com, редакции газеты «Валдай»: gazeta@valday.com