[Гость]

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Не...ну не знаю… нуууууу… поговори с ним…
------------

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
------------

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

------------

- Кай , что ты делаешь ?
- Пытаюсь сложить из льдинок слово ВЕЧНОСТЬ
- А какие буквы у тебя есть ?
- А О Ж П

[Ночной гость]

мужчина, акто вы по профессии?
флорист.
и что самое приятное в вашей работе?
дефлорация

идёт Адам по раю. вдруг споткнулся, упал и у него вылетело ребро.
"вот б@ять!"-выругался Адам.
и стало слово делом.

фокусники-люди профессионально занимающиеся рукоблудием.

[UnMask]

Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

[UnMask]

Гаишник: Как так можно? Перестроились через два ряда, превысили скорость почти в два раза! Я еще понимаю - "Мерседес", но Вы, водитель трамвая!!!

[UnMask]

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

[UnMask]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и больные особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные и больные из них.Таким образом, регулярное потребление алкоголя уничтожает медленные и больные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной! Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее и здоровее после легкого наката!

[RIp]

-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
-Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

-Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
-Национальность?
-Еврейка.
-Выкрутится! Следующий!

-Доктор, у меня болит то голова, то задница.
-Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

-Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
-Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

-Доктор, что-то я писаю в две струи.
-Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

-Доктор, у меня кашель.
-Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

-Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

-Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
-Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

-Доктор, меня почему-то никто не замечает-
-Следующий!

-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
-Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

-Доктор, помоги, я ссу кипятком!
-Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

-Доктор у меня запор!
-У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

-Доктор, у меня зубы пожелтели!
-В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

-Доктор, у меня с ногами плохо!
-С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

-Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
-Гм... Нюхать табак! Следующий!

-Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
-Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
-Ну 30-40 раз...
-На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[shy]

- Доктор, что это со мной?
- Все в порядке - у Вас обычный гемморой.
- Какой гемморой на лице?
- А так это лицо...

- Ааааа. Доктор, что это у меня?
- Аааааа. Больной, что это у Вас?!!!

[RIp]

Мрачные они у вас какие-то.
- Ха, враги сожгли родную хату.
- Какие враги?
- Ну, а какие у них враги? Водка да сигареты

[RIp]

Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.

[Возыч]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

[UnMask]

Заходит в магазин "голубой" и просит одну палку сервилата.
Продавщица:
- Вам колбаску порезать?
Голубой с женской возмущенностью:
- Дура! Я же не копилка!

[Возыч]

Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка
на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так
аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
``Grand Cherokee`` врезается.
Водитель ``Запорожца`` орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, блядь, просто так катались!!!

[Возыч]

Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа
с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...

[Azs]

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

[михалыч]

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

--------------------------------------------
Заваливается мужик в магазин и грит:
- Дайте мне веревку и мыло.
Продавщица напуганно:
- А вы что вешацца собрались???!!!!!
- Hу нет Бля, щас пойду помоюсь и в горы...
-----------------------------------------
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо: ... И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье... А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
------------------------------------------
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!


--------------------------------------------------
Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?!
- Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.

--------------------------------------------------

А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Hу, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться..........
- Hеее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.
-----------------------------------------------
- А давай-ка мы тебя Шарик продадим, - сказал Матроскин.
- А давай-ка мы тебе Матроскин пи*ды дадим, - ответил Шарик.
Да, крепкая трава растет в Простоквашино...



[/img]

[Azs]

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ

[Гость]

Как идиоты становятся боссами ? А вот так...
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, хуярь по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...

Исче есть варианты ?

[Гость]

Мэджик бубен.
Главный инструмент админа под Виндой

[Ник из Кислой Избы]

http://uue.nm.ru/Merphology/050222.htm
- может было уже, но на всякий случай.