[dj_romeo]

Раз Марусю Харытон прыгласиу на самагон
- Пей, Маруся, гэта кава!
Ну я выпила, разява!
Прасыпаюсь у 6 часоу... Без кашули, без трусоу...
Моц за сраку, мокра срака...
ЗНАЧЫЦЬ ВЫЕБАУ, САБАКА

[RIp]

Марширует отряд СС'овцев по берегу озера Лох-Несс
Вдруг из воды вылезает нечто
Командир СС'овцев: "Ты кто?"
Нечто: "Я чудо-юдо"
Командир СС'овцев: "Ах, юдэ!"
Звук затвора...

[Валентина]

[Azs]

[Ralex]

Анекдот дня
Футбол. Латвия – Россия. Построение команд перед матчем.
Рядом с Виталием Астафьевым стоит Вадим Евсеев: «Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!».
На следующий день Астафьев в интервью латышской газете Sporta Avize: «Русские перед матчем пытались нас подкупить»

[Consul]

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька, робко:
- А я не вызывала.
За дверью:
- А у нас ПЛАН!

[Consul]

Театр, в зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов слышыцца крик:
- Доктор, в зале есть врач!!??
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за *уйню нам показывают?

[JD]

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

[Санта и не ипёт]

идет заяц по пустыне а на встречу ему обезьяна. он ей говорит - не подскажите как пройти к горе Киллиманджаро?
а она - погодь, мне нужно с братом посоветываться.
через 5 мин приходит и говорит - мы тут с братомпосоветывались и решили тебе при#ды дать

---

Один друг говорит другому:
- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как???
- А, наeбнулась с лестницы

[Azs]

- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Да...
- Слив засчитан. Подсудимого в Бобруйск.

[михалыч]

Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная.
Один говорит: ``Ну пойдем, со своей познакомлю.``
Пришли,а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой,
зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами.
Второй посмотрел и говорит: ``Ну пошли, теперь свою покажу,
только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по
телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила,
а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то
морально подготовить.
Звонит он ей и говорит: ``Але, Маня,
я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи,
а выйди так минут через пять.``
Маня: ``Мне с мешком на голове выходить?``
- ``С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с другом знакомить буду.`

[михалыч]

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните
им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?

[михалыч]

Попал журналист в заложники к чеченскому мафиози и не смог
откупиться. Тот звонит по сотовому и приказывает:
-Муса, забери этого крреспондента , отвези в лес, и вы@би!
Вот они едут по горной дороге и снова звонит сотовый. Босс говорит:
-Муса, заедь по пути в аул и забери там другого заложника.
Его надо расстрелять и закопать в лесу!
Тут журналист встает с сиденья и говорит:
-Уважаемый, вы не спутайте: меня - ВЫ@БАТЬ

[михалыч]

Сломалась у нового русского машина, пришлось ехать на метро.
Зашел в вагон, сел. На следующей остановке заходит девушка:
красивая, фигурка - пальчики оближешь, прилично одета. Ну, новый
русский и думает: "ну, если она со мной заговорит, я кончу на месте".
А девушка стоит и смотрит:"Новый русский не новый русский? Да ну,
у него должна быть своя крутая тачка, а не в метро ему ездить.
Сотовик из кармана торчит... Настоящий или подделка? Да ну,
откуда у простого человека сотовый телефон? А кольцо на пальце?..
Золотое или подделка. А, подделка, откуда у нормального человека
золото? Хм, а в перстне алмаз? Епрст, ну не может обычный человек
алмазы носить на руках. Подделка. Стекло, наверное. Ай, спрошу!"
Подходит к нему и спрашивает:"Стекло?" Новый русский сглатывает:
"Стекает..."

[Azs]

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: - На таблетки от триппера!
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три!... нет, пять пачек таблеток от триппера!!
Продавщица с издевкой:-Ну, что уже поймали?
-Пока нет...но место знаю о@уенное.

[Azs]

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

[Azs]

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
-Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
-А в преферанс это куда???

[Pumbars]

А ну-ка.. вдруг еще не знают.

Чикаго. 30-е годы, идет по улице беременная женщина, тут выбегают мафиози, за ними полиция, шум, гам, перестрелка... У женщины два пулевых ранения в живот, отвозят в больницу роды и т.д. все заканчивается благополучно, близнецы, мальчик и девочка.
15 лет спустя. Пригород, стандартный домик. Детский крик в туалете. Мама прибегает на помощь дочке, та в ужасе.
- Мама! Я писала и из меня выпала пуля!!!! Ну мама успокаивает ее, рассказывает как дело было.... все успокаивается.
Час спустя опять крик. Мама прибегает в комнату сына. Тот в панике.
-МАМА!!!!!
-Что сынок, ты писал, и из тебя выпала пуля?
-Нет, я дрочил, и застрелил бабушку!

[Azs]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает
заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая
каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
-
Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают
содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от
заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он
копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к
аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил,
инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[Consul]

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...