[Azs]

АНЕКДОТЫ ЗДЕСЬ

[Azs]

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

[Azs]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, бля, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…

[Azs]

350 миллионов лет так не ржал:

Лучше выпить водки литр.
... чем не выпить водки литр.

[Nik с работы]

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».
- Тройным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что-то, что ты собираешься мне
рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- М-м-м... Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Кроме того, благодаря этому Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

[Azs]

Отличный анекдот! Не поленился даже вслух бухгалтерше прочитать

[Azs]

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели…

[Azs]

Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.

[Nik]

....Он еще поспал немножко и опять взглянул в окошко.
"Это что за остановка, Бологое иль Поповка?"
А с платформы говорят: "Это город Ленинград".
...Он еще поспал немножко и опять взглянул в окошко.
"Это что за остановка, Бологое или Поповка?"
А с платформы говорят: "Это город Ленинрад!!!".
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко.
"Это что за остановка, Бологое иль Поповка?"
А с платформы говорят: "Спи ты на куй! Заебал!"

[Vovus]

Блиннн, я только что три раза ударил себя пяткой правой ноги в левое ухо. Супер!! Давно так не смеялся.

[Azs]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…

[ИЗ ВРАЩЕНЕЦ]

Кино. Последний ряд. Темнота. Диалог:
- Мань, мы здесь уже час сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Ты что? Я ж только что минет тебе сделала!
- Мне?!
Наслаждайтесь!

[Гость]

Вскочил Иван на коня... Крикнул по-молодецки.... Свистнул лихо.... Тут подбежали какие-то люди и на землю сбросили....... Правильно, куда ж ты без билета на карусель то поперся....
"Одинокий бегемотик ищет любви, заботы и ласки.... и............................ чего нибудь пожрать"

[Azs]

Французское радио:
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили!

[ХЕЛЬГА]

Публичный дом в Одессе. Из окон высовываются проститутки, улыбаются прохожим. На крыльце сидит хозяйка - Сара Абрамовна. А на крыше очень активно кот дерет кошку. Трахаются-трахаются...Вдруг карниз отваливается и они летят на землю. Мимо проходящий мальчик: "Сара Абрамовна, у вас вывеска свалилась!"

[SAKEI]

помирает бабка ,последняя просьба деду -попробовать напоследок АНАЛЬНЫЙ СЕКС . ну дед в шоке но отказать никак нельзя ....хавнул там петрушки кое-как залез....просыпается утром нет бабки ..в доме приброно хавки наделано , бабка на огороде хуячит как трактор...забегает бабка в дом а дед грустный сидит в думах.старая запереживала спрашивает:" чо не так ? "
дед: " да вот сижу и думаю-а ведь так можно было и Ленина спасти !"

...
После жуткого перепоя просыпается тётка.
во рту кошки насрали , под глазами синяки , валаса тарчком ...полная жопа
смотрит на ся в зерколои говорит :
-я тебя не знаю,но я тебя накрашу .....

[Azs]

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее , 2 раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Маляр Пророков

На счете имелась резолюция:
Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.

[Святой]

Особенно смешной пункт 7. Кто бы еще подсказал, кто такие жены миротворцев? Это, действительно, анекдот – один пишет чего попало, другой копирует не прочитав.

[Nik]

Да, конечно Жен-мироносиц. Низок уровень религиозной культуры в народе.

[Nik]

Рассказал прибалтам анекдот про прибалтов. Побили на втрой день...