[UnMask]

Управление ГИБДД приняло решение
о введении на дорогах России
нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком
по желанию инспектора ГИБДД.

[UnMask]

Море волнуется.doc
Море волнуется.jpg
Море волнуется.mp3
Морская фигура.avi

[Илья]

Мой бывший одноклассник уехал работать в Москву официантом.
История написана с его слов, думаю что он ее не придумал.
Какое-то время назад он работал в дорогом кабаке на Тверской. Специфика заведения заключалась в том, что богатые люди за большие деньги упивались там до коматозного состояния. По словам моего знакомого, после того как наступал вечер и уходило начальство, персонал кабака тоже неслабо выпивал, благо посетителям от этого было только комфортнее.
В два часа ночи столик с веселой мужской компанией попросил счет. В это время их официант (немного испачканный рвотой) мирно похрапывал где-то в подсобке. Мой знакомый с коллегами решил пошутить. Спящий пьяный официант был посажен в тележку, на которой обычно возят по подсобным помещениям продукты, в руку вставли счет и в таком виде доставили к столику гостей. Тележка с телом была встречена посетителями овацией, хохотом и щедрыми чаевыми. Но на этом история не заканчивается, один из гостей заглянул в счет и заметил, что скотч они не пили. Официант из тележки каким-то чудом ответил: "А это я выпил за ваше здоровье!" Посетители ответили еще более громким хохотом и щедрыми чаевыми.



Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:
- Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
- Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!

Сотрудница густо покраснела…



У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет....



Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!



Совсем коротко - есть у меня друг, настоящий ТОВАРИЩЪ, который пару раз реально вытаскивал меня из всяких нехороших ситуаций с ментами. Он - военный пенсионер, всегда называет себя пограничником, но, судя по всему, служил в каком-то офигенном спецназе, если такой у пограничников есть, или он как-то иначе называется. Во всяком случае, я, человек гражданский, могу только дивиться, какие номера он иной раз откалывает.
Сказать, что с ним мне никогда не страшно - ничего не сказать. Однажды, в дугу пьяный, он мгновенно отмудохал на Тверской здоровенного двухметрового негра, который попытался склонить к сожительству нашу русскую блондинку, при том что сам( мой друг, а не негр) весом максимум килограмм 80, но это уже совсем другая история.
Собственно: везу я как-то его домой после обильных возлияний по поводу празднования... ну, скажем, Дня Пчеловода. Он тихонько дремлет на заднем сидении в позе "затаившегося крокодила". И тут тормозят меня гайцы, и явно очень хочут денег, просто неймется им. Все уже проверили, и дудочку я подул, но не отстают, проклятые. И тут вдруг распахивается дверь моей "жиги", и аки тать в ночи оттуда возникает "пограничник". Видно его было меньше секунды, а потом гайцы(четверо, усиленный наряд, наверное) начинают вдруг охать и смешиваться в некую кучку! Секунд через пять над группкой поврженных гайцев стоит угрюмый победитель и, тыча им в коллективную морду какойто ксивой, орет: ВНЕПЛАНОВАЯ ПРОВЕРКА БОЕСПОСОБНОСТИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!!! Причем все четыре автомата уже у него на плечах...
ЗЫ. автоматы он им отдал, и они его УГОВОРИЛИ не сообщать куда-то там о конфузе...
ЗЗЫ. Домой добрались без происшествий, и всю дорогу он мирно дремал...



Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

[UnMask]

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатуюмелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистыватьгромче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещебыстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростныхвозможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Пареньраздосадованно:- экибана, как же губы устали.

[Azs]

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

[UnMask]

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 21-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет попрежнему 0:0


Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который намотал его на винт.

[Azs]

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

[Илья]

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

[Илья]

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка:"Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:"Не сметь гофориить со мной по-русски"

[Horror dot death]

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро.
И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху.
На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая!
Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.
И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..
правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!

[Fargal]

Реальная история
Итак, однокомнатная квартира. То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое, мокрое, дело и мирно засыпает. Утро!!! Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее ?сходил?. Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!! З.Ы. Ни одно животное в данном случае не пострадало!

[Horror dot death]

Fargal
блин, я ржал как больной

[UnMask]

- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык


"Холодает", - сказал Серый Волк, по уши натягивая Красную Шапочку...



- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!



Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???



Ёжик по лесу бежит и гогочет,
ёжику травка письку щекочет,
кончилась травка и гравий пошел,
ёжик без письки до дому дошел.

[Azs]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал с той похоти Иван лягушку, она превратилась в Нонну Мордюкову — суперзвезду итальянскую, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и .. вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положив ее в карман..
- А удобная штукенция!

[Azs]

Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".

[UnMask]

Висят две летучие мыши под крышей вниз головой.
Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.



Мужик-наркоман в Aвстралию приехал. Проходя мимо поля увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться. Скачет, скачет, вдруг соседнее кунгуру говорит:
- Слышь, ты!!! Натяни куртку по-лучше, все стадо запалишь!!!





— Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия…



— Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это… Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.


1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на
пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек — интересно,
что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?
3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в
зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если
бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья
приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а
поблизости не было ни одной женщины… он всё равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь
самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон — то почему мы не
может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза
холоднее, то какая температура ожидается завтра?




…кошка, сидящая в комнате, видит еще трех
кошек, а они не видят ни одной. Сколько кошек в комнате? Почему?

а. 5 кошек. 2 кошки сидят в неосвещённых углах.
б. 1 укуренная кошка и 3 глюка.
в. 1 кошка и 3 зеркала.
г. 4 кошки. 1 кошка за тонированным стеклом.
д. 4 кошки. 3 в какой-то момент моргнули.
е. 5 кошек. Масса 2 из них достаточно большая, чтобы не испускать фотоны.
ж. 1 кошка и настенный календарь или телик (с 3 кошками).

[UnMask]

-А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Hу, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться..........
- Hеее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.

[Azs]

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

[UnMask]

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...



С. Пенкин, Б. Моисеев и Шура создали группу «Жопу свело»





концерт. песня...
солист поет и думает:
- блин!!! какую фишку-тот я забацал! как спел, а! все девки в зале мои!

гитарист:
- вау! как я тут отмочил соло!!! нереально сыграл, точно все девки сегодня мои!

ударник:
- ну как я сыграл! как я сыграл тут сто двадцать восьмыми, а потом шестьдесят четвертыми, ну круче вссех, и ввсе девки мои!

бас-гитарист:
- до, ми, соль. до, ми, соль. до, ми, соль.
(было вроде ))))))))

[Horror dot death]

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

_______________________________________

- Захожу я домой, смотрю…туфли мужские стоят!
- Ну…..?!
- Баран я! Целый день в тапочках по городу проходил