Автор |
Сообщение |
Horror dot death 572 Губернский секретарь
Профиль Сообщение
|
26.11.04 15:08 |
Ответить с цитатой |
Fearo
Цитата: |
Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе... |
птичку жалко |
|
|
Horror dot death 572 Губернский секретарь
Профиль Сообщение
|
26.11.04 16:15 |
Ответить с цитатой |
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го.
воpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить.
,...............................,
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом... |
|
|
Azs 38644 Дорогая редакция
Профиль Сообщение
|
26.11.04 16:19 |
Ответить с цитатой |
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! |
|
|
Glip 60
Профиль Сообщение
|
26.11.04 18:54 |
Ответить с цитатой |
Вопрос: Как зовут глухого кролика?
Ответ: К-Р-О-О-О-Л-И-И-И-К!!!!!!!!!!! |
|
|
Azs 38644 Дорогая редакция
Профиль Сообщение
|
26.11.04 19:44 |
Ответить с цитатой |
Русский мужик на украинском рынке прдаёт кур:
-куры,куры,кому отличных кур!?
Тут подходит бабуся:
- Внучёк, а куры у тебя несучки?
Мужик не в понятках отвечает:
-Да нет обычные куры!
Тут подходит жнщина:
-У вас куры как, несучки?
Мужик:
-Да нет!
Так он мучался 2 дня, и не кто не покупал у него кур.Он было уже отчаился.Тут подходит дедок и спрашевает:
-Куры у тя несучки?
Мужик не выдержал:
-Сучки, сучки, первые *ляди на курятнике!!!!!! |
|
|
Azs 38644 Дорогая редакция
Профиль Сообщение
|
26.11.04 22:32 |
Ответить с цитатой |
Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!! |
|
|
Azs 38644 Дорогая редакция
Профиль Сообщение
|
26.11.04 22:44 |
Ответить с цитатой |
Ночь, зима, дорога. Сосны вокруг, сугробы...
По разделительной полосе несется кортеж автомобилей, два бронированных джипа охраны, с мигалками, дальше огромный лимузин, следом еще два джипа охраны, тоже с мигалками.
Вдруг из лесу на дорогу выходит бабака, с хворостом, а на улице темно, фонарей нет.. И тут - БАХ!! Бабка перелетает через первый джип, он переворачивается, она влетает в лобовое стекло второго, тот врезается в первый и тоже переворачивается, бабка кувыркается по крыше лимузина, который со скрежетом втыкается в джипы, из разбитого стекла вылетает новый русский, перелетает через джипы и втыкается в сугроб. Потом в эту кучу втыкаются еще два джипа и все машины начинают взрываться по очереди...
Новый русский лежит в сугробе: Бабка... Красиво умерла, ссука... |
|
|
Azs 38644 Дорогая редакция
Профиль Сообщение
|
26.11.04 22:45 |
Ответить с цитатой |
Вологда. По pадио исполняют песню “Песняpов” "где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад".
Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: “Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp”. Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу. |
|
|
Azs 38644 Дорогая редакция
Профиль Сообщение
|
26.11.04 22:52 |
Ответить с цитатой |
Идут два "горяччих эстонских паррня" по берегу Балтики... Первый вдруг кричит:
- Глядди! Мерртвая ччайка!
Второй, обводя взором небо:
- Где? |
|
|
Horror dot death 572 Губернский секретарь
Профиль Сообщение
|
26.11.04 23:10 |
Ответить с цитатой |
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее
.........................
Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник. |
|
|
UnMask 8480 Действительный тайный советник
Профиль Сообщение
|
28.11.04 12:26 |
Ответить с цитатой |
Дневник террориста
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! |
|
|
Horror dot death 572 Губернский секретарь
Профиль Сообщение
|
28.11.04 22:56 |
Ответить с цитатой |
Школа. Младшие классы. Урок математики..
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа.
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает.
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!. |
|
|
Horror dot death 572 Губернский секретарь
Профиль Сообщение
|
29.11.04 22:55 |
Ответить с цитатой |
Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и.
гpомко плачет. Идет мимо мужик:
- Кто ж тебя так обидел, девочка?
- Уж чихнула так чихнула!
- Ж .
.....................................
- Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
- Hу ты задаешь pебусы, стаpик ! Я-то откуда знаю |
|
|
Fargal 404 Провинциальный секретарь
Профиль Сообщение
|
30.11.04 08:46 |
Ответить с цитатой |
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, кнечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих! |
|
|
Святой 21
С
Профиль Сообщение
|
30.11.04 09:24 |
Ответить с цитатой |
Последний анекдот из Львова:
Идет съезд бендеровцев. Повестка дня – сооружение памятника «батьке» - Степану Бендере. Встает старичок с гитлеровским железным крестом: «Надо, чтобы батька был в полный рост. В одной его руке будет булава, а в другой – маленькая виселица».
Раздались бурные аплодисменты. Встает второй старичок: «Надо, чтобы в той виселице висел маленький москалик!». Аплодисменты переросли в овацию. И тут подняли совсем древнего националиста, наверно еще Петлюровца: «И чтоб тот москалик был каждый день свеженьким!». Зал умер от восторга. |
|
|
Horror dot death 572 Губернский секретарь
Профиль Сообщение
|
30.11.04 22:26 |
Ответить с цитатой |
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
.............................
Забрали интернетчика в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied. |
|
|
Azs 38644 Дорогая редакция
Профиль Сообщение
|
01.12.04 15:06 |
Ответить с цитатой |
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше. |
|
|
UnMask 8480 Действительный тайный советник
Профиль Сообщение
|
01.12.04 15:14 |
Ответить с цитатой |
1.
— Дорогая, тут так темно, что я не вижу, куда и что делать!..
— Дорогой, ты просто забыл, что глядеть надо в цветовой модели RGB, а не в CMYK!
2.
— О-о-о, зайчик мой, какой у тебя штатив!.. С таким штативом ты ну просто настоящий бронтозаяц!
3.
— Лапонька, когда же ты меня приласкаешь?
— Погоди, ща всё будет, я просто у тебя ничего не вижу, на макрорежим переключусь!..
4.
— …он такой твёрдый, что NIKON F-5 отдыхает!..
5.
— У тебя грудь какого размера, так чтобы я понял?..
— Н-ну, э-э-э, приблизительно как два цейссовских 500-миллиметровых телеобъектива с выдвинутыми трансфокаторами.
6.
— Боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, куда же ты заливаешь эти фотографии?!.
7.
— О, у тебя тут это напоминает мне ирисовую диафрагму! (игриво) Можно воспользоваться?..
— А у тебя фокусное расстояние позволит?
8.
— А помнишь, как всё начиналось?.. Ты всего-навсего попросила меня вставить тебе плёнку в фотоаппарат…
9.
(застенчиво) — Мне очень нравится твоя диафрагма!..
(гневно ) — А мне не очень — твоя выдержка! |
|
|
Horror dot death 572 Губернский секретарь
Профиль Сообщение
|
01.12.04 16:29 |
Ответить с цитатой |
В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
................................
Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Вовочка-"Мам я больше не буду".
Мама-"а ему больше и ненадо". |
|
|
UnMask 8480 Действительный тайный советник
Профиль Сообщение
|
02.12.04 08:43 |
Ответить с цитатой |
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й! |
|
|
|
наверх | последнее на форуме
|
|