[Верещагин]

дюймы остались весьма довольны

[Илья]

и вдруг все поняли что Троцкий - политическая проститутка

[Верещагин]

и поэтому вместо заигрывания стали тупо башлять

[Илья]

Троцкий взял деньги и сказал "Экая загогулина этот фаллоимитатор..."

[KoSMiK]

И пошел размахивая им налево и направо укладывая ряды драгунов...

[UnMask]

но драгуны с кем попало ложиться не хотели

[Azs]

… им нужна была девушка не хуже Валентины…

2Верещагин: а не пора-ли подвести промежуточные итоги?

[Илья]

Драгуны сначала не хотели укладыватся, пришлось им обьяснить разницу между меньшивиками и большивиками ... даже одному пришлось подарить бюст Карла Маркса из гипса и пособие для чайников по онанизму

[Azs]

… но бюст Карлы Марлы оказался 300-го размера, и не желал влезать в собачатник Буцефаллоса…

[Илья]

Троцкий вдруг вспомнил слова вождя -

[Azs]

[Верещагин]

Часть I


Был обыкновенный вечер, и никто не догадывался, что Аэрограф опять будет застигнут внезапным звонком от
Гоги и напившихся по-пятничному, вхлам, друзей которые, как обычно, не желали такого отношения с его стороны - слушать о том, что он клеит модельки.

Ну всё, понеслась лихая пьянка понеслись пьяные SMS-ки между пивом - " что-то вы..."

Кто в лес? Кто по дрова? - сказал Аэрограф, взял в руки аэрограф, и принялся докрашивать немецкое самоходное орудие. А оно кааааак... долбанет!!
И полетели кишочки Саши Аэрографа по стенкам

Какая немотивированная жестокость по отношению к Саше. Ты, Тимоха ему за шашлык у монастыря мстишь?

Али бабу не поделили? Али Баба не хотел делиться
Мало того что делится, не хотел но и Че та я не поэл?
А почему Гоги выкинули? Поел он только на утро

Верещагин! Уходи с бар "Каса"! Бар "_Каса_" казался небольшим но вмещал в себя жирную барменшу и сидящего за стойкой маленького Дени де Вито.

И после шестой выпитой пинты опал бедняга , как озимый лист! Прямо под ноги Жоржа Фернандеса
- новой модели Саши Аэрографа

Пока суть да дело, парни откручивали колеса у Буцефала, а Аэрограф посыпал себе голову пеплом от осознания того факта, что он не женат — помучить ему, видите-ли, некого.

Поломав голову над этим вопросом он пришел к выводу, что пора покупать резиновую баббу.

Почему нет смайлика "покатуха" и где знаменитое "я негодую"? - сказала резиновая баба, и добавив:
- Сочинители, вам тут передают х*й сами понимаете от каго. ВЫ ТИПА НЕ [beep] МОЛОЦЫЫ И кто он такой - Гога?

Верещагин, чурка нерусская! Не Гога а Гоги! Гоги брат Гиви. - skazala krassnaya shapochka


Часть II


Утро прогнало ночь одиночества и, как только сдули резиновую бабу, откуда-то из-за угла появилось нечто отравляя воздух бешаным амбре перегара но никто и не подумал так как утром думать было трудно

И чей же это лифчик?

Это Гогин лифчик. он вчера его поменял на резиновую бабу, хоть Гоги немного конфузился при обмене, но его тут почему-то постоянно спрашивают не иначе хотят набить ему торец по завязку ганджубасом.

И решил он - поднасрать тем кто до [beep] [beep] и пер[beep]ь ихнИх бабав. Так он и сделал,после чего poteryali mi ego

Бип-перебип-бип-бип! сказал Аэрограф. "выжимая" из бутылки последние капли водки.

Тем временем бабавы с интересом декламировали: Очнись, зловещий гробовщик, — бушует тонус организма, лишая собственный язык безмерной доли пессимизма

Ветер доносил обрывки декламаций:
Бушует где то там язык и пенис в чьем то организме передвигаясь сверху вниз даёт начало новой жизни

Аэрограф отмахнулся рукой от достававших его со вчерашнего вечера слуховых галюцинаций, вытащил из лапсердака мобильник, позвонил Бензинычу, и они поехали отужинать в "Асторию". На пороге сего заведения их, как всегда, встретил вечно улыбающийся ровным рядом зубов хозяин, провел их в нумера и предложил откушать, чем бог пошлет. Оленька, исполнявшая в тот день обязанности бога, послала им салаты "оливье", поджарочку с картофельным пюре и соки в ассортименте. Бензиныч, как обычно, воскурил фимиам зловонный, испил кофию, и они с Аэрографом умчались далее творить великие дела

А бедная Олечка осталась убирать салаты с четким оттиском лица Бензиныча,и оттирать свою им же залапанную ,жирными лапами ,блузку.

Таким нехитрым способом Бензиныч тоже попал в эту историю - подумала про себя Валентина, читая книгу про бесшабашные похождения Аэрографа сотоварищи. Вдруг занавески в ее комнате всколыхнулись от пробежавшего ветерка, по люстре пробежались голубые.

Искорки... раздался тихий щелчок, похожий на замыкание компьютерного блока питания, и Валентина, превратившись в невесомую полупрозрачную субстанцию, провалилась прямо между страниц в книгу. Так она стала полноправным героем нашего бесхитростного повествования

"Говорила мне мама, не кури эту дрянь" - подумала она

И получается дорогие друзья у вас сполшником помойка и фигня. Но тут взгляд Darkich-а упал на бочку "а откуда это вы взяли двести литров спирта ?" почувствовав запах спросил он но это оказался вовсе не запах спирта и даже вовсе не из бочки.

Это была свежая краска слитая из бочки ,приобретённой накануне для закрашивания слова х*й на двери буцефала, однако Буце Фалу нравилось это слово а ГИБДДшникам не очень...., ведь BucceFallos аккуратно вырисовывал аэрографом Саша.

А тем временем Валентина, провалившись в книгу, которая почему то оказалась на английском языке, встретила там не много, не мало 33-и 33-сантиметровый фалоимитатор, про который и велась речь на боку Буцефаллоса

-о свежее мясо!!....сказал 33-сантиметровый , и направился к

узрев такое диво Валентина в панике воскликнула: "Ох нифига себе!" и немедленно.

Прикольная закладка - подумала англоязычная книжка

первела 33 см в дюймы и заметила что 13 дюймовый еще страшнее. Дюймы остались весьма довольны и вдруг все поняли что Троцкий - политическая проститутка и поэтому вместо заигрывания стали тупо башлять

Троцкий взял деньги и сказал "Экая загогулина этот фаллоимитатор..." И пошел размахивая им налево и направо укладывая ряды драгунов, но драгуны с кем попало ложиться не хотели, им нужна была девушка не хуже Валентины

Драгуны сначала не хотели укладыватся, пришлось им обьяснить разницу между меньшивиками и большивиками ... даже одному пришлось подарить бюст Карла Маркса из гипса и пособие для чайников по онанизму но бюст Карлы Марлы оказался 300-го размера, и не желал влезать в собачатник Буцефаллоса




Что можно сказать...
По причине того, что я немного прихворал, сказать ничего не могу. НО! Но обращу ваше внимание на внезапный поворот, который внесла Валентина, я его выделил курсивом:

Вдруг занавески в ее комнате всколыхнулись от пробежавшего ветерка, по люстре пробежались голубые.

Кто он - мимопробежавший по её комнате Ветерок?
И почему за ним гнались голубые?

Догонят ли они Ветерка? Или Ветерка спасет случайнопроезжавший мимо по её комнате на голубом БуццеФаллосе Саша Аэрограф?

Станут ли голубые, упустившие Ветерка кколыхать занавески?

И что же замкнуло в её блоке питания, раздав непонятный щелчок?

Надеюсь ответы на эти вопросы мы узнаем в третьей части. Поменьше деталей, побольше сердешных мук и лирики, народу это нравится.

[Верещагин]

Следующее утро ничем не отличалось от предыдущего.
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена не помню...
Раздалось откуда то из ванной.

[Илья]

"Что ж ты знаямя отрядное все забыл после вчершней стачки ?" Сказал кто-то Троцкому.
"вон вымпелов-то сколько насобирали, ударники майские, в Рот-Фронт вам слабое звено и надстройку в базис" опять сказал тот же голос. Троцкий был в прострации с утра.
Немного полежав в ванной, он решил все же опохмелится и стал обшаривать месность. Но он только запинался об мебель и падал и ломал посуду.
Какого молота ты там высерпить хочешь? наглый какой труд твоей матери

З.Ы. Буду матерится в стиле "День бульдозериста"

[UnMask]

с люстры слезли недовольные голубые - а че всё троцкий-троцкий! люстра осталась тоже неудовлетворенной.

[Fargal]

13 дюймовый фалоимиатор, увидив это безобразие отправился удовлеворять люстру

[Илья]

Ф - Проссите как ваше имя-отчесво ? - спросил пьяным голосом фаллоимитатор
Л - Люстра Васильна я ... - сказала люстра застенчиво качнувшись

[Azs]

А тем временем наверху, в смысле – совсем наверху, Бог, отмахиваясь от назойливо летавшей вокруг международной космической станции, смотрел на все это безобразие, и думал, каким ему сделать будущее потомство бесчинствующего фалоимитатора-насильника и скромницы Люстры…

[Fargal]

Но заметили голубые, что фалоимитатор заигрывает с люстрой, и возжелали они сей большой и красивый предмет заиметь...

[Илья]

Л - Нет на енто я поитить не могу ...
Ф - Да ты посмотри я ж герой, я в семнадцатом в сексуалной революции участвовал, награды имею. Ты не думай я хоть и пластмассовый, но мужик серьезный ...