[UnMask]

[Consul]

Подходят к вратам рая куча латиносов и китайцев в
обгоревшей форме:

- Эй, архангел! Мы - американские военные, доблестные
защитники демократии во всём мире! Мы освободили Ирак
от Саддама Хуссейна и погибли во имя свободы иракского
народа!! Открывай ворота!!!

Архангел, глядя в ноутбук:

- Так, на defens.mil сегодня потерь не было, только
один раненый, да и тот - на вилку в столовой сел! Так
что сюда вас не пустят!

- Хэй, архангел, эти 3,14расы из Пентагона опять нас
подставили - сообщат только через неделю, да и то не
про всех!

- Ну что поделать, сынок!? Это не американский суд -
сделок с прокурором и апелляций нет, ребята...

[Consul]

Щас папробуйу аблагародить аникдот патамушта там матюгов многа. Если што прапусчу - звиняте.


********
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем й0@аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать й0@аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- НахY# управляющего! Мне надо сделать й0@аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в @&у4ую лотерею. И хочу положить эту хY@ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта 3.14да не захотела вам помочь?!

[Azs]

Чел накурился травы в машине и поехал кататься. Смотрит девушка голосует — он останавливается.

Девушка: мне надо срочно в аэропорт у меня самолет через 20 мин улетает.
Парень: ОК, садись, довезу без проблем.

Проходит минут 15

Девушка: А сколько нам еще осталось ехать???
Парень: (Испуганно) КТО ЗДЕСЬ???????!!!!!!

[UnMask]

- На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике.
- Да, но некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами
кубиков.

[Azs]

[matilda]

Видимо, я обучалась на таких же кубиках...

[Consul]

Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?
Она: Ничего.
Он: Это из-за того, что я что-то сказал?
Она: Нет.
Он: Из-за того, что я что-то не сказал?
Она: Нет.
Он: Это из-за того, что я что-то сделал?
Она: Нет!
Он: Это из-за того, что я что-то не сделал?
Она: НЕТ!!!
Он: ???
Она: (молчит)
Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать по-другому?
Она: Может быть...
Он: Так я и знал!

[Consul]

Алло, здравствуйте, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно, кто её спрашивает, чтобы в 23-00 была у меня....

Родители жениха приходят свататься к родителям невесты.
- Наш сын просит руки вашей дочери.
- А что у вашего сына нету руки?
- Есть, но она устала...

Мужик с женой разговаривает:
- Дорогая, ты не против, что я с друзьями в клуб схожу?
- Я тебя что, за рога держу?

Звонок ночью. - Ало это военкомат?
- Да!
- А вы можыте меня зобрать в солдаты?
- Да, а где вы находитесь?
- В тюрьме!

В парикмахерской:
- Как вас подстричь?
- Молча.

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя
"Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке,
песню "Мальчик-гей".

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

Муж с женой говорят:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны!

Пародия на рекламу.
Ощути яркий вкус чая "Терминатор". Девиз: "Ссудного дня глоток".

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Мрачными и туманными лондонскими вечерами Шерлок Холмс очень
любил поиграть на скрипке.
От этих звуков у воров отнимались руки, у грабителей отнимались
ноги, насильники тоже были недовольны...

Разговаривают две подруги:
- Ты видела Лариску?Как она подурнела,бедняжка!
- Да, посмотреть приятно...

[Consul]

Пришел заяц из Чечни. Собрались звери на поляне, заяц в центре, на месте льва, байки травит. Подвигами боевыми хвастает. Тут приходит лев, видит такую куй и говорит:
- Заяц, а не пошел бы ты на#Yй с моего места?!
- А ты кто такой есть, мYдиLа?!
- Я кто?! Я лев, царь зверей!!!
- Не пиZди! Царь зверей Масхадов! А ты просто животное!!!

[Consul]

Спицыфичиский

Финансовая Академия, Грязнова (ректор) идет по коридору, на полу валяицца студент, обдолбаный донельзя.

Грязнова: Студент! Вы отчислены! Какой курс??
Студент: Дваццать девять дваццать пять....

[Consul]

Старый, но два раза в год актуальный.

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

[Consul]

"Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!"

[Consul]

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много.

[Consul]

Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина:
— Алло, здравствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой!

[Azs]

Женщина приходит на работу с сильным опозданием, вся растрепанная и с рассеянной улыбкой на лице:
- Толстый день.. Ой.. добрый х**.. Ой, девчонки, что вчера было!!

[Fearo]

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[Fearo]

- Пацаны, а я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются.
- Ну, и как?
- А они меня заметили, оделись такие, как будто не при делах, сидят курят.

[Azs]

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

[Consul]

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.