[valrom]

- Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми переспал.
- А почему не баранов?
- Да там было-то всего пару раз...

[valrom]

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.

[valrom]

У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

[valrom]

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

[valrom]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось!
- Я въехала в " Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя-то проблема в чем?
- Владелец - гей...

[valrom]

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- А чего это у тебя глаза красные? Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!


Муж звонит жене с работы:
— Жена, приезжай скорее, cекcом на рабочем столе займёмся!
— У тебя же там секретарша!
— (муж немного подумав) А можно?

[valrom]

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!


Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин».


— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

Юра, по-ходу, я беременна. Не зная от кого, но тошнит только от тебя.....


Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала:
- Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной.
- Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня, - ответил пацан.

[valrom]

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

[valrom]

Пошутил в отделении "Почты России" - ни до кого не дошло.

Белая полоса в жизни обычно пересекается поперёк. А на чёрную всё вдоль попадаешь...

[valrom]

Секрет счастливого брака. Притча.

Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.

Муж никогда не спрашивал о содержимом коробки. Он думал, что там было что-то личное, женское...

Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу — пришло время открыть тайну.

Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были две вязаные куклы и огромная кипа денег — 95 тысяч долларов!

— Откуда? Как! — спросил ошарашенный старик.

— Перед тем, как мы поженились, — сказала старушка, — моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака: каждый раз, когда я рассержусь на тебя, нужно молча сесть и связать крючком одну куклу.

Старик был тронут — в коробке было всего две куклы. За 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него! Он обнял жену и поцеловал ее.

— Но откуда же взялись деньги? — недоумевал он.

— А, это? — ответила она с улыбкой. — Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.

[valrom]

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.


Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду..


В старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
- Сколько вы хотите за бочку пива? Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
- Какого хрена?
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.


Настроение вчера никакое было...
Приходит друг, говорит: - Не грусти, сейчас спою!
И ведь споил, гад!

[Хойти-Тойти jr.]

[valrom]

Ага, старые анекдоты копаю от безделья

[valrom]

Идет урок математики. Молодая учительница начинает диктовать задачу:
- Летели друг другу навстречу две стаи птиц.Стая пингвинов летела на экватор а стая страусов на северный полюс...
А теперь деточки решите задачу и ответьте- Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, и меня мама зовёт полудурком!

[Имярек]

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь"

[Хойти-Тойти jr.]

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям: «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»

[valrom]

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

[valrom]

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

[valrom]

Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

[valrom]

«Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее сестра, которой было 20 лет. Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я даже не знал, что ответить.
Девушка сказала:

«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра».

После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом.

Он обнял меня и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

»

Мораль: Всегда держи презервативы в машине…