[Коровьев]

Современные психологи изучают МОТИВАЦИЮ человеческих поступков. На сегодня в США сделано интересное открытие: оказывается, когда человек влюбляется, его железы внутренней секреции выделяют гормон, подавляющий активность участков мозга, отвечающих за критическую оценку действительности. В РЕЗУЛЬТАТЕ человек тупеет от своей любви и совершает глупые поступки.

[MargoША]

Подтверждаю. Это действительно так. Есть еще в народе такое понятие, как "святое безумие". Или что-то типа того. Что-то у меня последнее время слова и понятия забываются. Так вот, ентим безумием и называют влюбленность. Вот тут и встает загвостка. Что есть влюбленность и что есть любовь? И что из этих понятий является безумием, а что нет? Вот над ентим стоит подискутировать...
___________________________________________________
Психолог со стажем

[shy]

Очень большое заблуждение...
Не тупеют люди от любви...
Напоминаю - художникам, поэтам, писателям, композиторам и т.п. для успешного творчества нужна муза... Без любви они просто не смогут творить!
А что было бы если бы от любви они тупели...

[UnMask]

Сколько любовных побед нужно нормальному мужчине?

Золотой век

Женщин очень долгое время не спрашивали, какие мужчины им нравятся. Мужчины решали этот вопрос исключительно между собой. Как? Очень просто. Женщин распределяли прямо пропорционально мужской мышечной массе. То есть самый сильный получал самую красивую. А с женщинами разговор был короткий (вернее, его вообще не было): хватаешь за косы — и к себе в пещеру. Если же брыкается — дубиной по голове.
Все испортили древние греки. Нет слов, они изобрели много полезных мужских вещей: демократию, философию, математику, ремесла, спорт, азартные игры, публичные дома... Но они же придумали лирическую поэзию, безмерно усложнили прежний простой и ясный (дубиной по голове) процесс ухаживания за женщиной. Такие они, видите ли, были душевно тонкие и изящно-пластичные. Дубина их, видите ли, больше не устраивала.
Недаром мудрый Платон гнал всех поэтов поганой метлой из своего идеального государства. Но было уже поздно. Женщины привыкли к лирическим сюсюканьям, и даже самая прожженная гетера наотрез отказывалась взойти на ложе любви, если потенциальный партнер не проявил достаточного усердия в ритуальном красноречии со ссылками на высшее олимпийское начальство, прежде всего на его прекрасную половину — Афродиту, Геру, Артемиду, все семь муз и т.д.

Я здесь, Инезилья!

Дальше пошло-поехало: рыцари, прекрасные дамы, подвиги во имя любви (самый простой — убить дракона), плащ и шпага, "мадам, полагаю, я не нарушу куртуазность поведения, если предложу вам место в своей карете?". Женщин приходилось завоевывать. Причем не просто меряясь объемом бицепса и силой кулака со своими соплеменниками.
Можно было нанизать всех соперников на шпагу, но так и не добиться благосклонности капризной красавицы. Более того, вы могли неделями топтаться под ее балконом, голося дурным голосом идиотские романсы под расстроенную гитару, — с тем же неутешительным результатом. У красавиц появилось собственное мнение. Они даже осмелились выдвигать свои требования к тому, как мужчинам одеваться и сколько раз в неделю мыться. Галантные кавалеры начали упаковывать волосатые ляжки в атласные лосины, опрыскивать себя восточными благовониями и даже завивать кудри. Видели бы эту срамоту наши мужественные пещерные предки!

Коллекция панталон

Тогда-то и появились так называемые донжуанские списки. Успех у женщин стал важнейшим пунктом в перечне мужских доблестей. Ты мог быть героем всех наполеоновских войн, но если за тобой не числилось громких любовных побед, какой ты мужчина? Молодой человек того времени прекрасно это осознавал и уже с подросткового возраста начинал безудержную охоту за женскими сердцами. Тренировался на горничных да дворовых девках. Поднабравшись опыта, переходил на светских прелестниц. Потом вспарывал несколько неприятельских животов на поле брани, и пожалуйста - готовый светский лев. Жизнь удалась.
Донжуанский список для аристократа значил ничуть не меньше, чем фамильная родословная. Он оформлялся с тем же душевным трепетом и такой же бюрократической дотошностью.
Конечно, любовную победу, в отличие от военной, трудно подтвердить документально. Но в качестве боевых знамен поверженного противника предъявлялись пикантные сувениры из гардероба покоренной красавицы — шелковые подвязки, кружевные платочки, лайковые перчатки. (Современные донжуаны, как известно, коллекционируют женские трусики. Это, конечно, менее галантно, но более красноречиво. Впрочем, коллекционировать тогдашние дамские панталоны, согласитесь, было бы весьма проблематично.)
Тем не менее, как и всякий бюрократический документ, донжуанский список всегда был чреват приписками. И количественными, и, так сказать, качественными.
Например, в списке значилась некая Анна. Это всего-навсего дворовая девка Нюрка, согрешившая с молодым барином во время сенокоса, но все думали, что имеется в виду младшенькая из княгинь Волконских. Сам молодой барин против такой интерпретации не возражал, а лишь двусмысленно пожимал плечами, давая понять, что женская честь для него священна, и он никому не позволит опорочить свою бывшую возлюбленную. Иначе извольте, сударь, к барьеру!

Кризис жанра?

Донжуанские списки исчислялись сотнями имен. "Моя женитьба на Натали (это, замечу в скобках, моя сто тринадцатая любовь) решена", — сообщает Пушкин в своем письме. Пока не добрал до сотни, жениться рано. Несолидно как-то.
Нынешние показатели, прямо скажем, скромнее. Согласно социологическим исследованиям, в среднем у современных мужчин за весь период сексуальной активности бывает 12-15 партнерш. У женщин, как ни странно, показатели в два раза скромнее: 6-8 партнеров. Чем это объяснить? Ведь по логике вещей тут должна наблюдаться симметрия.
Ну, во-первых, мужчины склонны завышать свои достижения, а женщины - приуменьшать. То есть память подводит всех, но мужчин — в одну сторону, а женщин — в другую. Что понятно: донжуанскими списками гордятся только мужчины.
А во-вторых, социологические исследования не охватывают профессиональных жриц любви. Это, конечно, не означает, что в указанных среднестатистических 15 партнершах половина — проститутки. Но у какого-нибудь конкретного господина, достигшего в своем послужном списке заветной сотни, проституток может быть не половина, а все 99 процентов. Один процент — жена, секс с которой закончился на следующий день после возвращения из свадебного путешествия.

Рекордсмены любви

Аристократы минувших веков относились к сексу, как к воинской доблести. Современные донжуаны — как к спорту. Донжуанский список — это спортивный результат. Тут есть свои рекордсмены, лидеры, есть и безнадежные аутсайдеры.
В рекордсменах, безусловно, ходят нынешние аристократы — поп- и кинозвезды, знаменитости всех мастей, богачи и баловни судьбы. Если, скажем, вы - рок-звезда, то для любовных побед вам не требуется никаких усилий. Все девушки и так ваши. Это, собственно, ваша профессия — секс, рок-н-ролл и, к сожалению, наркотики.
Говорят, что у "гуру космического секса" Мика Джаггера было более тысячи партнерш и, кстати, партнеров (би- и гомосексуальность среди этой публики — обычное дело).
СПИД нанес сексуальному спорту сокрушительный удар. Доблесть доблестью, но жить-то хочется. Пропаганда безопасного секса явила человечеству нового Спасителя — его величество Презерватив. Исступленное поклонение средств массовой информации резиновому мессии наводит на печальные размышления относительно умственной состоятельности современного общества. Впрочем, мы сейчас не о том.
Оправившись от шока, вызванного началом эпидемии, новое поколение, выбирающее "пепси", развернуло боевые знамена презервативов и кинулось в сексуальную атаку, повторяя худшие ошибки промотавшихся отцов. В России это совпало с запоздалой сексуальной революцией, бурно расцветшей во всей своей неприглядности на руинах поверженного коммунизма. Юноши (да и девушки), лишенные бдительного ока общественных молодежных организаций, пустились во все тяжкие, стремясь превзойти в своих личных показателях если и не Мика Джаггера, то хотя бы Александра Пушкина.

Охотничий сезон

Спортом увлекаются в юности. Сексуальный спорт — не исключение. Подростки, еще вчера умеющие, как заметил один поэт, лишь управлять струйкой мочи, неожиданно обнаруживают в себе дополнительные способности. Изможденные мучительным процессом полового созревания, они, подчиняясь неодолимому зову гормона, волочатся за любой более-менее доступной юбкой в надежде на быстрый и легкий результат. Авторитет среди сверстников напрямую зависит от числа добытых женских трусиков. А репутация записного ловеласа неизменно пробуждает пагубный интерес у всех потенциальных жертв секс-охотника.
Каждый переживает такой период. И именно в эти 5-10 лет "бури и натиска" формируется основа донжуанского списка. Позднее, когда выясняется, что в жизни есть кое-что поважнее дискотек и девочек, послужной лист пополняется куда медленнее. И как-то больше начинаешь обращать внимание не на количество, а на качество.

Знак качества

Не думаю, что имеет смысл гнаться за Миком Джаггером. Да и с Александром Сергеевичем состязаться не стоит. Мик Джаггер — профессионал секса, рок-н-ролла и наркотиков. А что касается Александра Сергеевича, тогда время было другое.
У вас есть гувернантка или горничная? Или, может быть, дворовые девки пропалывают чеснок на вашей даче под присмотром злобной тещи? Бьюсь об заклад, что даже доброй няни, с которой так приятно выпить (где же кружка?), у вас, скорее всего, не имеется.
Ну, няня, положим, здесь ни при чем, а вот дворовые девки сильно упрощали сексуальную жизнь в галантные времена. Если, заметим, вам повезло родиться дворянином, а не крепостным. Сейчас ситуация иная. Юные секретарши отчасти ее улучшают (если вам повезло стать начальником), но далеко не всегда и с непредсказуемыми последствиями.
Раньше тоже, конечно, остро стояла проблема качества. "Е... (нецензурное слово) не могу, девки воняют", — писал Михаил Юрьевич Лермонтов из деревенской глуши своему боевому товарищу. Да, дворня дезодорантами не пользовалась. Однако, хотя наши современницы страшно далеки от природы и благоухают отнюдь не коровьим молоком и навозом, а синтезированным химическим парфюмом, по степени душевной утонченности и грациозной женственности они порой ничем не отличаются от дремучих крепостных пейзанок. Таких особенно много как раз на дискотеках.
Тем не менее даже их не затащишь на сеновал по праву своего благородного происхождения. Да и нет его, благородного происхождения. Как, впрочем, и сеновала.
Приходится ухаживать за всеми, как за светскими красавицами. То есть качество возросло ненамного (если вообще возросло), а трудоемкость — многократно. Отсюда и более скромные результаты.

Оптимизация процесса

Никто не спорит: настоящий мужчина должен иметь успех у женщин. Это вообще приятно — нравиться. Когда ты входишь в офис, и все женщины — от секретарши Анечки до уборщицы Алевтины Иванны — просто млеют на своих рабочих местах. А появишься с многозначительным опозданием на какой-нибудь презентации новейшего средства против перхоти, и у хорошенькой "пиаровки" из конкурирующей фирмы так и застрянет в горле шестой кусок торта! Но подчинять всю свою жизнь достижению подобных эффектов вряд ли стоит.
Тут можно впасть в другую крайность, и из донжуана, женского любимца, превратиться в заурядного и пошлого бабника, помышляющего только о количестве и совершенно уже утратившего всякие представления о качестве. Женщины занимают важное место в жизни мужчины, но женщины — это еще не все.
Доктор Фрейд, как известно, полагал, что все наши дела, вся человеческая культура — суть сублимация либидо, то-есть, грубо говоря, материализация полового влечения. Может, он и прав, но раз уж мы создали культуру и обуздали свои природные инстинкты, давайте играть по нами же придуманным правилам (к чему, кстати, и призывал доктор Фрейд).
Одно из этих правил, между прочим, гласит: чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей (еще один поклон Александру Сергеевичу). Занимаясь действительно мужскими, реальными делами — бизнесом, ремеслами, философией, спортом, да той же лирической поэзией, — мы становимся интересными людьми и этим пленяем женщин.
Переболев юношеским коллекционированием женских трусиков, мы в отношениях с прекрасной половиной взыскуем не количества, а качества, и оптимизируем процесс пополнения донжуанского списка. Для того чтобы поддерживать хорошую сексуальную форму, рекорды вовсе ни к чему.
Не будем тосковать и по золотому пещерному веку. Питекантропы нынче не в моде. Интересную, яркую женщину только силой мышц не покорить. Нужны и иные мужские достоинства.
И последнее. Настоящий мужчина никогда не хвастается своими любовными победами. Иначе, сударь, извольте к барьеру!

[UnMask]

КАК ВТЕРЕТЬСЯ В ДОВЕРИЕ К ДЕВУШКЕ ЗА ПЯТЬ МИНУТ?

Никакой любви с первого взгляда не существует. Это понятно. Любовь с первого взгляда придумали авторы дамских романов с толстыми херувимами на обложках, чтобы поднять тиражи и заморочить головы сразу миллиону девушек. Или даже двум миллионам.
Но, к сожалению, в голове у девушек есть такой специальный фильтр, который свободно пропускает болтливых и ненатуральных героев розовых романов и нескончаемых мыльных опер, но зато абсолютно непроницаем для нормальных молодых людей из нормальной жизни.

Не верите? Тогда подойдите, ну хоть в метро, к хорошенькой и такой трогательно одинокой девушке с толстым томиком на круглых коленках и сообщите, что, мол, полюбили ее без памяти. Прямо сейчас. И, само собой разумеется — с первого взгляда.
В лучшем случае девушка кинет на вас взор поруганной лани и выйдет на три станции раньше, чем собиралась. А в худшем — скажет что-нибудь грубое и совершенно неромантичное. И продолжит мирно читать дамский роман, в котором золотоволосая Джейн как раз впервые подняла пламенные очи на бледного от страсти широкоплечего графа Борнуэльского и...
В общем, графу, конечно, хорошо. Но и у вас — несмотря на природную девичью недоверчивость — все же есть кое-какие шансы. Использовав которые, вы довольно легко можете втереться в доверие к любой симпатичной незнакомке. А любовь — уже дело десятое. Тем более с первого взгляда.

1. Обстоятельства времени
Это очень важный пункт. Может быть, даже самый важный во всей программе. Потому что вы можете вести себя строго по нашей схеме, быть скромным, как Владимир Путин, обаятельным, как Антонио Бандерас, и пылким, как пресловутый граф Борнуэль-ский, — но все пойдет прахом, если девушку своей мечты вы встретите ровно в полночь прямо у развалин заброшенного комбината мягких игрушек. Потому что девушка вам не поверит. Мало того, она вас испугается. Ибо все девушки боятся темноты. И многие прямо с самого детства.
Вообще, надо сказать, что лучшее время для знакомства с обаятельной незнакомкой — это самое начало летних сумерек, когда фонари еще не зажглись, а фонтаны уже засыпают и так волнующе пахнет цветами и выхлопными газами. День — тоже неплохо, а вот по утрам большинство барышень охвачено легкой лихорадкой и куда-то деловито спешат. Поздний вечер, безлунная ночь, особенно если буря мглою небо кроет, ну и так далее, исключены совершенно. Даже если вы встретили саму Синди Кроуфорд. Ибо ночь в сознании девушек — время маньяков, а не героев-любовников.

2. Обстоятельства места
Ну, про развалины комбината мягких игрушек мы уже говорили. Суть та же, что и с обстоятельством времени, — не напугать и не насторожить невинную жертву. Поэтому вокруг девушки должны быть люди. Хотя бы два-три человека. И свет. Много света, шума и движения. Тогда она будет чувствовать себя в своей тарелке. То есть в безопасности. И еще — место не должно быть тесным, а на лице у девушки не должно быть написано ничего, кроме легкой скуки и смиренного ожидания. Иначе она просто не заметит ваших поползновений.
Идеально в этом смысле метро, остановки общественного транспорта, холлы отелей и залы ожидания. Места, безусловно, банальные и начисто лишенные даже легкого налета романтизма. Тем не менее последние разработки исследователей ESPC (Европейский Центр социопсихологии и прикладной психолингвистики, Женева) показывают, что за последние 25 лет число молодоженов, которые познакомились именно в метро, на автобусных остановках и в аэропортах, выросло больше чем вдвое и активно теснит знакомства на вечеринках, которые прежде держали в Европе устойчивое первое место.

3. Обстоятельства действия
Пока вы будете лихорадочно соображать, достаточно ли вокруг светло и просторно, и нервно поглядывать, не приближаются ли стрелки ваших часов к роковой полуночи, девушка преспокойно уедет. Или уйдет. Причем не обязательно одна. И, заметьте, будет абсолютно права. Потому что, если обстановка и впрямь подходящая, вам пора действовать.

ВЗГЛЯД
Посмотрите на нее. Еще. И еще разок. Она обязательно почувствует ваш взгляд, точнее,уже давно его почувствовала, просто как хорошо воспитанная барышня не хочет этого показывать.
Смотреть надо правильно — не пялиться на ее ноги, мучительно соображая, какой они окажутся длины, если снять с девушки туфли на шпильках. И уж тем более не разглядывайте оценивающе ее грудь и прочие запретные места. Иначе... В общем, не рассматривайте и все.
И не пытайтесь играть с бедняжкой в гляделки. Лучше вообще не смотрите ей прямо в глаза — это следователям и начальникам нравится, когда их преданно гипнотизируют. А девушкам нет. Они предпочитают взгляды легкие, быстрые и скорее игривые, чем испытующие.
Старайтесь не задерживать взгляд подолгу на девушкином носу или подбородке — она смутится и решит, что плохо напудрилась. Самый удачный маршрут для ваших глаз — ее брови (все равно что смотришь человеку в глаза, но при этом абсолютно его не напрягаешь), губы (крошка, ты мне определенно нравишься), снова брови и, наконец, общий быстрый взгляд на все лицо разом. Не тормозите нигде больше чем на 3-4 секунды и...
Отлично. Она поправила волосы, нервно одернула юбку (несомненный признак того, что вы ей небезразличны) и соизволила подарить вам ответный взгляд.

УЛЫБКА
Теперь улыбнитесь ей. Это не так просто, как кажется. Даже если вы только что истратили в стоматологической клинике целое состояние и теперь у вас в два раза больше зубов, чем у самой Джулии Робертс, не торопитесь демонстрировать девушке свой ослепительный оскал. Вы ведь не уличный торговец электрическими лампочками.
К тому же демонстрация зубов в животном мире — признак агрессии, а не доброжелательности. Конечно, эта белокурая куколка — не самый типичный представитель животного мира, но, пока вы с ней не познакомились поближе, она воспринимает вас не как социальный объект, а скорее как биологическую особь. То есть подсознательно. Поэтому поберегите свою металлокерамику до более подходящего случая.
Ваша улыбка должна быть мягкой, дружелюбной и немного смущенной. Потренируйтесь дома перед зеркалом. Если не выходит, улыбаясь, незаметно ущипните себя за ногу — это придаст улыбке некоторую растерянность. Только не переусердствуйте, а то вместо приветливой улыбки получится жуткая гримаса.

БУДЬТЕ ЗАБАВНЫМ
Если щипки придают вам недостаточно стыдливый и придурковатый вид, сделайте что-нибудь забавное и неловкое. Уроните газету. Споткнитесь. Стукнитесь локтем о колонну (дерево, скамейку, соседа). Виновато улыбнитесь и разведите руками. Вот, мол, какой я бестолковый, люди добрые. Какой забавный, симпатичный, добрый и смешной. Совсем-совсем не страшный. Она наверняка улыбнется в ответ. А это уже половина дела.
Только не переусердствуйте. Если вам удастся разом опрокинуть на себя ведро масляной краски, затоптать разносчика пирожков с капустой и надсадно закашляться, эффект, скорее, будет обратным. Ибо, согласно статистике, девушки неизменно предпочитают Рассеянному с улицы Бассейной Джеймса Бонда.
Поэтому, если вы не уверены, что способны споткнуться и свернуть себе шею достаточно элегантно, лучше стойте на месте. Тем более что есть множество менее членовредительных способов выглядеть милым и забавным.
Например, цветок в петлице или даже за ухом. Лучше большой и лохматый — вроде хризантемы или георгина. Девушки вообще любят все пушистое. В нужный момент цветок извлекается из-за уха или из петлицы и преподносится очаровательной незнакомке.
Великолепный способ выглядеть трогательно — это щенок. Котенок. Волнистый попугайчик. Новорожденный варан или крошечная гремучая змейка. В общем, что-нибудь маленькое и живое, способное высунуть симпатичную мордашку из вашего кармана и при этом не очень больно вас укусить. Соседский ребенок тоже годится, особенно, если он младше семи лет, но уже умеет самостоятельно проситься на горшок.
Ваше появление в компании любой из перечисленных особей — в глазах девушки лучшее рекомендательное письмо. И даже не письмо — а прямо крик во все горло: "Люди, мне можно доверять!!!"
Как только вы заметите в глазах заинтересовавшей вас красавицы волнение и врожденное женское желание задушить в объятиях что-нибудь маленькое, живое и беззащитное, смело подходите к ней и предлагайте подержать (покормить, перепеленать, погладить, усыновить и т.д.) вашего питомца. И знакомство можно считать состоявшимся.

ДИСТАНЦИЯ
Еще одна важная вещь, о которой многие в пылу эмоций часто забывают, — это физическая дистанция. С чужими она достигает двух метров. Это как раз то расстояние, на котором нормальные незнакомые друг с другом люди предпочитают держаться друг от друга в общественных местах. Кстати, в автобусной и прочей давке и толчее вы страдаете вовсе не от каблука на любимой мозоли или умело вбитого под ребро зонтика. А от того, что хозяйка зонтика или каблука, абсолютно несимпатичная тетка с тремя подбородками и одной авоськой, всей тушкой лежит на вашей груди. Причем абсолютно против вашей (и, кстати, своей) воли. Грубо нарушая тем самым святое право каждого человека — право на дистанцию.
С друзьями дистанция сокращается до метра или даже полуметра. С любимой девушкой — сантиметров до пятнадцати. А с любимой девушкой, находящейся в вашей постели, дистанция может быть вообще нулевой. Особенно на первых порах вашей любви.
Но для этой симпатичной барышни, читающей свой дамский роман, вы пока — не друг и не любовник. Поэтому любую вашу попытку раньше времени сломать дистанцию она воспримет в штыки. Совершенно бессознательно. Вот и не торопитесь кидаться ей на стройную девичью шею, поправлять воротничок льняной блузки и хлопать ее по аппетитному колену. Продержитесь на почтительном расстоянии хотя бы один вечер. Ну ладно, пол вечера. И только потом переходите к ближнему бою.

КОНТРАСТЫ
Еще одна мелочь, которую стоит учесть, — это контраст. Понятно, что знакомство на улице — вещь совершенно случайная и незапланированная. Поэтому знать заранее, кто именно понравится вам на этот раз — панкующая крошка с лиловым гребнем на выбритой макушке или тургеневская девушка с толстой косой — невозможно. Соответственно невозможно и заранее подготовить свой внешний вид к грядущей встрече.
И, тем не менее, даже не пытайтесь начинать знакомство, если ваша внешность и внешность девушки представляют собой ожившую иллюстрацию к лекции "Стамбул — город контрастов". Например, вы возвращаетесь с дачи. Грязный и злой. В продранной на локтях спецовке и в приятном обществе беззубых граблей и двухэтажного рюкзака. И вдруг видите ЕЕ — во всем блеске скромного платьица от МахМага, босоножек от Gucci и прически от Жака Дессанжа.
Вздохни и ступай мимо, смиренный пилигрим. Сегодня не твой день. Эта стройная мечта, окутанная облаком модных духов японского разлива, никогда не поверит в то, что вы не забитый маргинал, а свободный гражданин свободного мира. Не поверит, даже если вы заговорите с ней по-французски и вынете из драного рюкзака пачку платиновых кредиток. И не потому, что девушки так практичны. Просто вы слишком ДРУГОЙ. Вы вне поля ее жизни.
Впрочем, бывают штуки и наоборот. Ни одна серьезная студенточка в круглых очках и штопаных чулочках никогда не сядет в гнусный розовый "Ягуар", из которого высунулся гнусного вида пижон с набрио-линенным пробором и ярким камнем в галстучной булавке. Даже если пижон этот с отличием закончил МВТУ имени Баумана, голодая, зарабатывая частными уроками и ежемесячно посылая деньги старенькой маме в Крыжополь. Студенточка просто не захочет об этом узнать. Ибо люди — существа социальные и любят сбиваться в стаи. Подчеркну — в стаи себе подобных.
Так что выберите себе нормальную девчонку, в нормальных джинсах, немного лохматую и веселую, как речная вода. Посмотрите на часы — не полночь ли? Оглянитесь кругом — достаточно ли света и шума? И... забудьте все, что здесь написано. Она уже улыбается вам. Она на вас посмотрела. Давай, друг, может, это и есть любовь с первого взгляда!

[UnMask]

Ваше самое ужасное свидание..

Всем известно, что женщины — существа занудные и назойливые. Связавшись с женщиной, очень трудно потом отвязаться. Едва переспав с вами, эти коварные особы так и норовят водрузить на видном месте торшер или забыть у вас в ванной комнате зубную нитку, чтобы потом каждый вечер названивать и напрашиваться в гости за своим имуществом. Дальнейший сценарий известен. После года совместной жизни вы с удивлением выясните, что любимая вообще не пользуется зубной ниткой...
Чтобы раз и навсегда исключить подобные поползновения со стороны женщины, вы должны наглядно дать ей понять, что потенциальное существование с вами будет не просто кошмарным. Оно будет чудовищным. Ваша задача — изобразить мерзавца настолько убедительно, чтобы при одном воспоминании о вас у нее сводило скулы от отвращения.
В принципе, для этого достаточно одного-единственного свидания. Просто к нему надо хорошенько подготовиться.
Только не перепутайте! Я говорю о том, как сделать так, чтобы женщина ни за что на свете не захотела больше иметь с вами дела. Если же вы собираетесь сохранить с ней добрые отношения. Боже вас упаси следовать приведенным ниже советам — она вам этого не простит!

1. В ресторане
Трудно найти более удачный повод ненавязчиво продемонстрировать даме свои умопомрачительные достоинства, чем совместный прием пищи. После романтического ужина она не только узнает, насколько вы щедры, утонченны и искусны в ведении светской беседы, но и будет вполне осведомлена о ваших намерениях относительно нее.
Выберите ресторан пошикарнее. Пусть расходы вас не смущают — деньги вы тратите не зря. Как только в ваших руках окажется меню, можно начинать демонстрировать баснословную щедрость. Для начала посетуйте на дороговизну. Герой-любовник всех времен и народов Ипполит Матвеевич Воробьянинов в таких случаях возмущенно восклицал: "Однако цены!.." и требовал "водки — графин и соленых огурцов — два!"
Разумеется, сетовать на дороговизну следует в присутствии официанта и как можно громче, чтобы вас слышали все прочие посетители заведения. Когда ваша дама покраснеет, как панцирь омара, и в отчаянии попытается тихо сползти под стол, обратитесь к ней медоточивым голосом: "Дорогая, ты позволишь сделать заказ?" Она не откажет!
Заказав себе медальоны из телятины и бутылку бордо, а ей свекольные котлеты и зеленый чай, назидательно сообщите, что отныне вы всерьез намерены заняться ее здоровьем. Удовлетворенно наблюдая, как она с тоской ковыряет в тарелке тертую свеклу, прочтите ей лекцию о том, к каким печальным последствиям приводят канцерогены, холестерин и прочие вредные вещества, содержащиеся в жареном мясе. От канцерогенов плавно перейдите к проблеме лишнего веса у склонных к полноте. Затем продемонстрируйте свое чувство юмора — побалуйте ее застольным анекдотом про расческу в супе — ваше умение вести светскую беседу дама оценит по достоинству!
Французы говорят, что главным элементом романтического ужина является не то, что происходит на скатерти, а то, что делается под ней. Некоторым героям эротического кино удавалось, например, под столом стянуть со своей сотрапезницы трусики, не переставая при этом за обе щеки уписывать баранью ногу! Используйте ценный опыт. Путь вас не смущает ее неадекватная реакция.
Если барышня, выпучив глаза, вот уже несколько минут пребывает в противоестественнои позе, судорожно ощупывая порванные в интимном месте колготки, это значит, что ваш изящный публично-эротический пассаж удался на славу и настало время пригласить девушку к себе, послушать музыку. Тем более что, куда же она теперь от вас денется в рваных колготках?

2. Холостяцкая берлога
Жилище человека может многое поведать о своем хозяине. Чтобы создать перед девушкой образ разгильдяя и неряхи, достаточно просто неделю не вызывать уборщицу. Однако гораздо приятнее декорировать свою маленькую уютную квартирку в честь визита дамы самому. Не забудьте о таких непременных деталях холостяцкого интерьера, как пустые бутылки вокруг стола, презервативы в пепельнице и носки в хлебнице. Если вас от всего этого тошнит, терпите: быть плохим нелегко. Главное, разбросайте вокруг побольше всяких странных предметов, пусть ваша подруга видит, что здесь живет неординарный человек! В спальне складируйте летнюю "резину", а в постель высыпьте полфунта кедровых орехов.
Известно, что магическое впечатление на женщин производит состояние санузла. Их приводят в столбняк такие мелочи, как посторонняя растительность на занавеске в ванной, рваный в области подмышек махровый халат или покрытый щетиной кусочек мыла. Только не переборщите! Вы рискуете достичь прямо противоположного эффекта: ей может стать вас жалко и она кинется немедленно убирать весь этот бардак. А совместная уборка, как известно, сближает...
Если непоправимое все же произойдет, придется вызывать подкрепление.

3. Семейка Адаме
То, что вашу небольшую жилплощадь с вами делят многочисленные родственники, которые обычно вас ужасно раздражают и страшно бесят, в нашем случае можно считать поистине удивительным везением. Только постарайтесь выбрать момент, когда семейство соберется в доме в полном составе, включая дедушку, ветерана гражданской войны, племянника-скинхэда, впавшего в маразм спаниеля и пару дальних родственников из провинции с их великовозрастным отпрыском, привезенным в столицу лечиться от дизурии.
Предварительно доведите до сведения каждого обитателя квартиры, включая глухого дедушку, что намерены жениться и устроить семейную жизнь в комнате с телевизором. Это обеспечит вам достойный прием. Для начала представьте гостью каждому члену семьи в отдельности — мысль о том, что эта мерзавка претендует на их кровную жилплощадь, несомненно придаст взглядам ваших домочадцев должную выразительность.
Постарайтесь ненадолго оставить вашу барышню наедине с дедушкой — пусть развлечет старичка беседой. Когда из гостиной в седьмой раз донесется вопль старого дезертира: "Кто воевал? Я?!" и характерный звук шлепка по ягодицам, возвращайтесь. Пора приступать к романтической части вашей встречи.

4. Проявите галантность!
Разумеется, эскапады дедушки-ловеласа ее немного смутили. Чтобы вернуть девушке душевное равновесие, предложите ей что-нибудь выпить. Например, изысканный коктейль "5 белых". Рецепт: 50 г водки, 50 г текилы, 50 г белого рома, 50 г джина, 50 г куантро. Главное — не пейте сами, чтобы потом не проснуться третьим в постели родственников из провинции. В качестве закуски галантно предложите щи, лично сваренные вашей теткой по оригинальному русскому рецепту с добавлением селедочной пасты, аппетитный запах которой ощущается в любом уголке вашей квартиры.
После прелюдии можно переходить непосредственно к делу.

5. Момент истины
Некоторые женщины за правильный секс могут простить мужчинам все. Или почти все. Именно поэтому ваша подруга все еще здесь и ей нипочем ни дедушка, ни щи, ни "пять белых". А может, она действительно рассчитывает потеснить ваших родственников?
Чтобы ее коварные матримониальные планы не стали реальностью, следует собрать всю волю в кулак и показать ей, на что вы способны в постели. Легче всего, конечно, показать, что ни на что не способны. Но тут, как с холостяцкой берлогой, — она может нечаянно вас пожалеть. И тогда дедушка останется без телевизора, а вы — без посиделок в мужской компании и возможности тратить свои деньги по собственному усмотрению.
Так что начинайте изображать пылкого любовника. Покажите ей, что такое настоящая африканская страсть. Шумно дыша, сверкая взглядом и клацая зубами, сорвите с себя одежду. Оставшись в одних носках, смело подступайте к вашей партнерше, которая все еще парится в полной амуниции. Ваша страсть настолько велика и всеобъемлюща, что не позволяет вам тратить время на расстегивание всех этих крючочков и пуговичек. Поэтому рвите - когтями и зубами. Пусть трещит шелк и лопаются кружева!
Трюк беспроигрышный. Даже если она нимфоманка со стажем и приходит в неистовое возбуждение от одной мысли о голом мужчине в носках, мысль о том, сколько она заплатила за испорченные вами предметы туалета, лишит ее малейшего шанса испытать наслаждение в вашем обществе.
Не обращая внимания на ее жалкие попытки защитить имущество, упорно продолжайте делать свое дело. Повалите ее на пол: в самом деле, ведь не на банальном же диване будет происходить ваш сеанс африканской страсти! Не тратя драгоценного времени на всякие глупости, вроде петтингов и куннилингусов, сразу занимайте единственно правильную мужскую позицию. Сам процесс — не больше минуты. Во всех умных книжках написано, что женщин раздражает "отбойный молоток", их больше интересует антураж. Чтобы в антураже не было недостатка, больно укусите ее за какое-нибудь чувствительное место. Душераздирающий женский вопль, несомненно, привлечет внимание всех обитателей квартиры.
Тот момент, когда дверь с треском распахнется и на пороге появится все ваше трясущееся от любопытства семейство, под предводительством глухого, но отнюдь не слепого дедушки, можно считать моментом истины. Если ваша подруга немедленно не покинет в чем мать родила столь гостеприимное жилище, оглашая окрестности рыданиями и проклятиями, значит перед вами экземпляр с явными мазохистскими задатками.

6. Здоровье — дороже!
Если все ваши выкрутасы не произвели на даму никакого впечатления, остается еще одно испытанное средство. После секса сделайте вид, будто заметили, что у вас порвался презерватив. С криком ужаса хватайте ничего не понимающую барышню и бегите во двор к машине. Очень хорошо, если на дворе уже стоит глубокая ночь. Ночью найти поликлинику, где можно сделать немедленные анализы на СПИД, сифилис, герпес и все остальные ЗППП, которыми вы могли от нее заразиться, чрезвычайно затруднительно.
Когда вы, наконец, обнаружите соответствующее медицинское учреждение, объясните недоумевающей медсестре во всех подробностях, какой ужас с вами случился и попросите немедленно сделать вам укол против венерических болезней, а вашу случайную партнершу подвергнуть всем необходимым анализам. Никакие слезы и заверения в том, что она в жизни ничем таким не болела, не должны вас разжалобить! Для вас нет ничего важнее здоровья! Разумеется, платить за свои анализы должна она сама, вы и так потратились на укол!
После посещения больницы, так уж и быть, отвезите ее домой. Несмотря на то, что она доставила вам сегодня столько неприятностей. По дороге ваш отнюдь не новый автомобиль наверняка пару раз заглохнет, и вы попросите спутницу выйти из салона, чтобы помочь транспортному средству хотя бы одной человеческой силой.
В тот момент, когда за ней захлопнется дверца, вы можете вздохнуть с чувством глубокого удовлетворения. Больше вы эту даму никогда не увидите.

[36]

*))

[Гость]

Учительница за любовь к 12-летнему и двух детей от него поплатилась свободой

Ей было 34, ему всего 12. Они называли это любовным романом, но суд посчитал все случившееся между ними преступлением. Мэри Кей Летурно, преподаватель начальной школы, родившая от романа с бывшим учеником Вили Фуалаау двух дочерей, будет освобождена в среду после того, как она провела почти семь лет в тюрьме по обвинению в изнасиловании второй степени.

Однако, как стало известно из источников, близких к паре, никакие испытания не сломили их чувства. 21-летний Фуалаау и 42-летняя Летурно надеются возобновить отношения, несмотря на постановление суда, запрещающее им контактировать до конца жизни, сообщает Сourttv.com.


Они встретились в 1989 году, когда 27-летняя преподавательница, замужняя и с четырьмя детьми, работала в начальной школе в Сиэтле. К 1995 году Вили Фуалаау уже был учеником шестого класса, и тогда Летурно взяла своеобразное шефство над мальчиком, отец которого сидел в тюрьме, а мать целыми днями работала. Сначала Летурно, разглядев в нем талант к изобразительному творчеству, развивала его и занималась с ним другими уроками.

Когда интерес учительницы перерос в сексуальный, ребенок в силу полного отсутствия опыта в таких делах был беспомощен сопротивляться оказываемому ему вниманию. И уже к лету 1996 года Летурно и Фуалаау занимались сексом в доме преподавательницы.

Позже Фуалаау свидетельствовал на суде, что, когда он перешел в седьмой класс, Летурно нашла повод, чтобы привлекать его к общению при помощи школьных занятий. При этом за каждый правильный ответ на дополнительных занятиях учительница предлагала снимать по одной детали одежды.

В феврале 1997 года, когда Летурно была беременна от Фуалаау, все раскрылось. Тогда учительница не считала случившееся преступлением и считала, что это ее личное дело. 7 августа, спустя всего девять дней после рождения дочери Одри, Летурно признала себя виновной по двум пунктам обвинения в насилии второй степени над ребенком. Она была приговорена к 7 с половиной годам тюрьмы. Ей также запретили любые контакты с жертвой.

Через шесть месяцев учительницу выпустили на свободу за примерное поведение. Однако она быстро нашла своего несовершеннолетнего возлюбленного. 3 февраля 1998 года их поймали за сексом, которым они занимались в автомобиле. Тогда же, как выяснилось позже, была зачата их вторая дочь Алексис. Суд решил, что Летурно должна вернуться в тюрьму и отбыть полный срок.

Через несколько часов после рождения второй дочери от Фуалаау в тюремной больнице Летурно вынуждена была передать ребенка под опеку властям. Они имеют возможность встречаться. Стив Летурно развелся со своей женой в 1999 году, он переехал с их четырьмя детьми на Аляску, где вступил в повторный брак и затем снова развелся.

Сексуальное насилие над детьми традиционно считается мужским преступлением. Однако, как отмечают американские исследователи, в последнее время все большее количество подобных случаев связано именно с женщинами. Чаще всего это учительницы, которые обвиняются в сексуальных отношениях с мальчиками.

Психологи говорят, что люди обычно считают женщин неспособными на такое преступление из-за образа матери, который предполагает особую защиту для детей. И все-таки это не так. Согласно официальной статистике, женщины обвиняются в 3% от общего числа сексуальных преступлений. В реальности же, таких случаев намного больше.

Часто осложняет дело то, что нельзя, как в случаях с мужчиной, получить анализ ДНК и доказать изнасилование. К тому же мальчики, подвергшиеся насилию, очень стесняются показать себя жертвами женщины.

http://newsru.com/crime/03aug2004/rape.html