[Nik]

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет
японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия.
Если вы немедленно не капитулируете, то атомная
бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Ахуеть! Дайте две!!"

[UnMask]

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

[sandy]

"Я съем тебя красная шапочка!"
- сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

[Nik]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!



После успеха молочка для ухода за интимными местами "Дав" выпущена жидость для полоскания рта "Взяв".

[Sagedragon]

Стебфонд

[зосима]

Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.Абрам: Котогый час, не подскажете таки?Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок


Китайское правительство, не сумев контролировать рождаемость, стало запускать своих граждан в космос.


Второй закон Архимеда гласит:"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

[Azs]

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...

[Azs]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

[dj_romeo]

Может и баян, а мне смешно:

-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас ?уй напьешся !

********

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!

[RIp]

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста

[Consul]

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

[вольтанутый]

Вы просыпаетесь утром и Вам не хочется идти на работу.
Открываете журнал "Форбс" и если не находите себя в первой сотне то,ПИ....ТЕ на работу!!!!!!!!!!!!!

[UnMask]

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.



Капитан корабля уснул, раз слышит голос:
- Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
- Так, так, так... Айсберг... по курсу корабля!.... б%%%ь, по-моему дороговато!!!

[UnMask]

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

из обьяснительной записки :
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел

[UnMask]

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
- Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
- Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

[GRbIZL]

***
Прихожу домой, а отец - мне:
-курил?
-нет, стоял, где курили.
-да я смотрю: ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались....

[UnMask]

-Дорогая, я принёс хозяйственное мыло!
-Ммм, как вкусно! Прямо как Орбит "Хозяйственное мыло"!

[Consul]

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

[UnMask]

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.


- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

[Consul]

Начальник проверяет отчет, вызывает секретаршу.
Спрашивает:
- Со сколькими нулями пишется миллион?
- С шестью.
- А полмиллиона?
- С тремя.