[Johns]

[Azs]

Апостол Петр, отстоявший на вратах уже 8 часов очень хочет отойти ненадолго...
звонит Иисусу - не мог постоять, пока я тут отойду ненадолго?????
- могу.
к вратам подходит старый, плохо одетый мужчина
Иисус - кем ты был? что сделал?
- я жил в рыбацкой деревушке, был плотником, а мой сын известен на весь мир!
- ... ПАПА?!!!!!!!!!
- ... БУРАТИНО?!!!!!!!!!!

[UnMask]

[UnMask]

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

[ArGo]

Базар. Товпа. Крізь люди. Раптом лунає галас:
- Мене згвалтували! Мене згвалтували!
До літньої тітки збігаються люди:
- Де згвалтували?
- Та ось тут.
- Коли?
- Да років із 30 тому.
- А чого тепер галасуєш, дура?
- Да так... Приємно згадати.

[ArGo]

Приходит женщина к окулисту и говорит:
- Здравствуйте, вы гинеколог?
- Да!! Ну... то есть нет.... но посмотреть могу!

[ArGo]

Портной уговаривает богача заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то уплатили бы, не торгуясь!
- Вряд ли! Я плачу втрое больше, чтобы видеть, как она лежит без него!

[UnMask]

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!

[Егор]

Три мужика беседуют.Один ;Вот жену отправил отдыхать в Египет.Другой;А я в Сочи.Третий подумав;А я свою сам е..у.

[Creol]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

[Creol]

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумашедшем доме, когда узнают, что я сбежал!

[UnMask]

Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я???

*** *** ***

Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь!

*** *** ***

- Вот это номер ! - удивился Штирлиц.
- Седьмой - зарделась Кэт.

*** *** ***

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну, ты даешь!

*** *** ***

Почему Буратино любит высотников?
Да потому что они не кочегары и не плотники!

*** *** ***

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

[dj_romeo]

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
________________________________________________

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

___________________________________________

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато".

_______________________________________________

- Здравствуйте, это вечеринка свингеров? Мне бы поебацца...
- Ты кто такой? Как вообще сюда прошел? Кто пустил? Иди на хуй и отсоси
вон у охранника!
- Спасибо, я уже. Но мне бы еще и поебацца...

______________________________________________

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

________________________________________________

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
_____________________________________________

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
_________________________________________________

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
__________________________________________

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,
право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу
по ебальнику вон тому хую в пидарке!
____________________________________

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
____________________________________

Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х@и пинаю...
_________________________________

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
____________________________________

[dj_romeo]

А вот после этого я не смого закончить обед:

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."

Муж:

- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч:

- "...Тихо БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ
ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[UnMask]

Девочке 4,5 года, купили мультик "Красавица и чудовище"
Вечером отец приходит с работы, спрашивает:
- Ну как мультик, понравился?
- Да, там такой страшный "уууууууу", а красавица "аааааааа"
- Нет, ну ты расскажи подробнее
Ребёнок садится на диван расравляет юбку на коленках и тяжело вздыхая:
- Компания Уолт Дисней представляет

[Sa1Sh]

Два грузина отгадывают красворд:
-Жэнский палавой орган?Пать букв.
-Ылы "ОЧКО" с макым знакам, ылы "ЖОПА" с двума пе.

[tuker]

Тяжело читать 55 страниц анекдотов, поэтому не ручаюсь, что вы его не знаете:

Два грузина играют в шахматы. Один передвигает королеву и говорит:
- Мат!
Второй передвигает короля:
- Атэц!

[UnMask]

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

[Егор]

В автобусе; Пожалуйста передайте талон.Вот пусть грузин передаст.Грузин; Кто я передаст?!!! Сам ты передаст!!! Как живете можете старички??Э.... , живем да не можем.Что , выходит плохо.??Да нет.Выходит то хорошо.Заходит плохо.

[tuker]

Приходит мужик из заключения! 5 лет сидел! Трахаются с женой, жена:
- Скажи мне что-нибудь ласковое...
мужик:
- Ништяк, браток, ништяк!