[Azs]

переслали друзья, имена опускаю ...


Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится
впечатлениями:
-Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него ШАР не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить...Только минут через 5 она догадалась, что Ш А Р - это W A P. Поржали, забыли.
Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, и на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было?
Правильно, WAP-GPRS

[Azs]

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь. ... Bсе шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
- Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт... Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. С марками было понятно. А вот с письмами... Она задумчиво спросила:
- Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?
И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма! Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер. Я обалдела. Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика. С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало! Деточка подняла на меня взор без тени восхищения и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
- У них что, сеть барахлит?...

[Azs]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет «подсекай!» Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали…

[Azs]

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

[Azs]

Света

Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

[Fearo]

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!


--------------------------------------------------------------------------------

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

--------------------------------------------------------------------------------

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

--------------------------------------------------------------------------------

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

--------------------------------------------------------------------------------

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Azs]

Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов.

В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.

Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.

Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.

До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".

Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.

[Fearo]

Устроился тут работать в солидную правительственную организацию провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код, наткнулся на интересный комментарий в программе:
"don?t forget to remove it nahren!!!"
Где только наша не побывала...

[Azs]

Купил я телефон LG-510 W.
Вхожу в меню "Гpуппа" и вижу там надпись "Удаление члена".
Пока не pискнул нажать, боязно как-то.

[Fearo]

Протечка канализации у пенсионерки Кошечкиной, проживающей на 15-м этаже, привела к следующим последствиям:

- Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок, потеряла дар речи.
- Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца экспедиции без еды и питья, - дотянула до приезда хозяина.
- Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж), оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.
- Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам пожилого развратника Матвея К.
- Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа. Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.
- Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала.
- Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда тот переводил на свой счет отпускные президента страны.
- Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.
Струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому трехлетним Алешей Ф.
- Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 51б подберезовиков и 3 бледные поганки.
- Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, милиция, заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила в ней давно разыскиваемый воровской притон.
- Вода обошла стороной апартаменты предпринимателя Р. на 3-м этаже. Впрочем, у него и так все было хорошо.
- В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив слой стодолларовых купюр, наклеенных предыдущим владельцем квартиры, не зря опасавшимся ареста и обыска.
- А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь изучал повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому у него, в сущности, ничего не изменилось. Правда, в этот же день ему вы дали зарплату за весь прошлый год. А это, учитывая все изложенное выше, не могло быть простым совпадением...

[Fearo]

1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

[Nik]

У нас тут один сотрудник спросил, что за операционная система такая
Линукс. Ему ответили, что её написал финнский программист и названа она его
именем. Он сказал: "Ага, кажется вспоминаю. Точно! Слышал! Линукс Льюис
кажется...".На что ему ответили, что тогда Windows написали братья Кличко.

[UnMask]

Сообщения на пейджер

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. \"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.\"
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он
может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

[Azs]

Хитин, материал, из которого состоят внешние оболочки насекомых, очень прочен. Комар, раздавленный на потолке подброшеной подушкой, торчит там, растопырив лапки, вот уже лет пять. Сам себе памятник.

Якутия - родина комаров. Клянусь. Больше таких нигде нет. Они не кружатся над жертвой, выискивая место для посадки - они втыкаются в кожу с лета, как дротики, пробивают эпидермис сантиметров на пять и тут же начинают с хлюпаньем перекачивать эритроциты из твоей вены в свое брюхо. Если его поймать в полете в кулак, он будет бороться за жизнь и разгибать изнутри твои пальцы, упираясь накаченными ногами и татуированной спиной. Гудят они так, что спать в палатке с двойным пологом невозможно - все время хочется подпевать. Если в лесу неожиданно захлопнуть книжку (хотя - какой дурак ходит в лес с книжкой?), а потом открыть ее на том же месте - вместо некоторых букв окажутся сплющенные комары в разных позах. Если пару дней не отмывать морду автомобиля щеткой, на ней скапливается пушистый ковер из сбитых комаров. Номеров не видно, ГАИшникам это не нравится.

В восьмом классе нас отправили на турслет. У меня есть фотография - десяток сонных школьников на утренней линейке у костра. Рука каждого занесена в странном взмахе. Это не пионерский салют. Это комары. Я тоже там есть - с закрытыми глазами и открытым ртом. Сплю. Стоя.
Подробности помню плохо - всегда подозрительно веселые физрук с географичкой, дурацкие эстафеты, классная руководительница, классно рухнувшая в ручей вверх тормашками. Ну, и еще я заблудился на ориентировании.
В один из вечеров некого молодого человека укусил комар. Он (молодой человек) ненадолго выскочил из палатки по каким-то надобностям, и вернулся уже укушенным. Поскольку палатка была мальчишечья, молодой человек без стеснения взвыл нечеловеческим голосом:
- Аааа, ссскотина! Прямо в ... - и стал яростно чесаться.
Место укуса оказалось крайне чувствительным, и болело довольно сильно. Палатка ходила ходуном - один чесался, трое хохотали.
- Чего ржете? Знаете, как больно?!
- Да ладно, - сжалились из темноты, - на вот, намажь. Не знаю, как ТАМ, а в остальных местах всегда помогает.
Рука порылась в рюкзаке и протянула страдальцу металлическую баночку.
Китайский бальзам "Звездочка".
Многие века трудолюбивые китайские крестьяне смешивали в разных пропорциях самые ядовитые и наиболее противные растения, чтобы в итоге получить этот адский состав, который даже нельзя хранить в пластике - разъедает! Скорее всего, они пытались создать ядерное топливо. Когда не вышло - стали результатом лечиться.
Надо заметить, это вовсе не было злой шуткой. Никто из обитателей палатки не знал, чем грозит попадание этого ядреного гибрида солидола и соляной кислоты на то самое укушенное место.
По признанию жертвы, первым ощущением было небольшое облегчение. Затем похолодание, будто это самое место погрузили в стакан со льдом. И только потом пришло настоящее чувство. Вы когда-нибудь пробовали острый перец? Вот теперь перенесите те же самые ощущения несколько ниже.
Палатка взвилась над полянкой, окрестное зверье вжалось в норы от звериного вопля, оглушившего тайгу. Сшибая сосны, молодой человек добежал до ручья и, не найдя другого способа унять печаль, уселся в него по пояс.
Как ни странно - помогло. Показалось даже, что вода вокруг слегка зашипела.
Померещилось, наверно.

[Кировец]

В Кирове студенты лишились зубов, решив проверить психподготовку десантников

Два студента кировского вуза во время прогулки по городскому парку Победы решили подшутить над двумя нетрезвыми военными. По нашивкам на парадной форме солдат студенты поняли, что это десантники.

Чтобы проверить психологическую подготовку военных, студент крикнул одну из военных команд "Вспышка слева". На эту команду военнослужащие отреагировали по уставу - рухнули в весеннюю грязь.

Студенты же, вместо того чтобы скрыться, принялись громко смеяться, сообщает Regnum. В результате оба шутника получили легкое сотрясение мозга и лишились нескольких зубов.

[Fearo]

Меня так разыграли мои домочадцы. Хотя я сам же их к этому и подтолкнул - ключи от квартиры постоянно бросал где попало и потом не мог найти. В одно зимнее мрачное утро я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал последовала реплика: "Посмотри на кухонном столе". Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются - они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось бежать на работу. На следующее утро, не смотря на то что, я оставлял ключи на их законном месте, я обнаружил ключи, вмороженными уже в кастрюлю. Мало того что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял что я делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках. Я не стал ждать, когда они вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на шнурок к себе на шею, и лёг спать. Что они сделали следующим утром ?. Тихонько сняли ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в кружку, подцепили её обратно на шнурок. Проснулся, а у меня такая штука леденая болтается на шее. Этой зимой думаю им отомстить, есть у нас бадейка литров на 30.
Вморожу туда что-нибудь ??

[Fearo]

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

[Скрипач]

После окончания московской kонсерватории молодую дирижершу послали по
распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей
партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с
местными
оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в
уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через
неделю -премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов
подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь,
что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно
отдохнуть,но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором
всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы
отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер,
который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной
премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и
выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у
нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен
уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне
приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша
соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее
гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах,
дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть
что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру
2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша
ведется на пиво и шашлыки"...

[Azs]

Самое начало первой "Матрицы". Сидим в кино, жуем поп-корн.
На экране фидексовский курьер приносит Нео пакет с мобильником. Подходит и спрашивает:
- Томас Андерсон?
Где-то на местах для поцелуев у кого-то мгновенно срабатывает думалка, и этот кто-то орет на весь кинотеатр:
- Дитер Боленсон, мля!

[Azs]

В прошлый понедельник, вместо того, чтобы пойти на химию, заперся с дивчонкой из параллельнава класса в женском туалете. Типа стали мы с ней совокупляцца. Совокуплялись минут 30, и еще бы продолжили. Но тут во чо произошло. Значит, раздался звук разбитава стекла, и в окно ввалился мужик в рыжем комбинезоне и шахтерской, типа, каске... Ну дивчонка испужалась, и у ней интимные мышцы от страха свело... Я мужику говорю:
" - Ты, блин, шахтер, ваще чтоли ошалел... без стука входить?" А он такой:
" - Я не шахтер. Я из МЧС".
"- МЧС" - говорю, - "ты вовремя. У нас тут черезвычайная ситуация. Мое хозяйство застряло в ученице из параллелнава класса".
Он ошалел. Стоит как зомби. Я ему кричу:
"- Ты чо замер? санитаров зови!"
Он очнулса, вытащил рацию, и какие-то заклинания стал туда говорить...
Через пару минут - стук в дверь. Шахтер открывает, а там санитары с инструментами. "Во блин", - думаю, - "нифига они оперативно как отреагировали". Вобщем, спасли нас, доблестные российские медики.

А дело-то вот в чом было:
какому-то хмырю из 4-го класса приспичило в туалет посреди урока. Отпрасился. Сделал свои дела, и вдруг услышал за стеной, в женском туалете какие-то звуки странные. Побежал обратно в класс, и типа говорит училке, что в женском туалете кажись плохо камута.
Ну училка к туалету, дверь подергала - не открывается. Ну она, дура, сразу в панику. Побежала к директрисе докладывать о проишествии. Наша прогрессивная директриса долго думать не стала - сразу в МЧС позвонила. Те значит прибыли, а директриса им говорит, что, типа, дверь ломать им не позволит. Лезьте, говорит им, через окно. Ну они и полезли. А окна в туалете белой краской замазаны, чтобы из военного госпиталя напротив, рядовые Райаны в бинокли на школьниц не пялились. Паетому шахтер принял ответственное решение - лезть в женский туалет без стука...

Вечером директриса звонит моему отцу и говорит:
"- Сын Ваш сегодня, прямо в школе занимался сэксом с ученицей из параллельнава класса!"
А отец ей:
" - А чо, сэксом можно заниматься только с девочками из своего класса?"
Директриса:
" - Бросьте кривляться. Это чрезвычайное проишествие, между прочим!"
Отец такой:
"- Чрезвычайное проишествие, - говорит, - это если бы мой сын занимался сэксом с мальчиком из параллельнава класса. А так, я горжусь, что мой сын ведет здоровый образ жизни, не отягащенный всякими извращениями. И больше мне не звоните с такими глупостями!"
Такой вот у меня боевой папаша...

А девочку ту перевели в другую школу. Только там, пачемута все уже знали, что эта та самая "ученица из параллелнава класса", у которой чо-то такое застряло, что весь городской МЧС подняли, и вроде как, сам министр Шойгу лично руководил операцией по телефону.