[Azs]

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться. Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

***

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!
Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

***

Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!!
Hу Пушкин так пpикалывался.

[Consul]

- Знаешь как зовут глухого кролика?
- Как?
- Кро-о-о-о-о-оооооли-и-иииик!!!!

[Azs]

- Что такое Хеловин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов.

***

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
На всякий случай.

[Сказочник]

Попытка 2

[Nataha]

Боже! Какая прелесть!!!

[Aen]

Прямь как в том анекдоте: Кричи животное, кричи!!!

[Валентина]

мне пришла в голову аналогичная мысль

[Azs]

БЫЛИНЫ
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось.

Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос - рулит.

Жили-были карлики. Целая диаспора. Им было уютно жить на антресолях. Они называли друг друга гномиками, пока не услышали о себе правду – сосед снизу Захар Борщев обозвал их ёбаными уродами и швырнул в них черенок от штанги. Выжившие карлики еще долго таили обиду на Захара.

Жило-было железобетонное изделие, стоящее вертикально. Именовалось Плитой. На торце Плиты было бездарно намалевано: «РЭП – КАЛ», а на другом торце: «куй», и даже был рисунок. Однажды все в округе вздрогнули: Плита легла, подмяв под себя многих: и мальчика, и фею, и честного силача Захара Борщева, и, самое главное, этих подлых гадов – карликов с борщевских антресолей.

…Во дворе стало тихо, чисто и безлюдно.

[Валентина]

ой блииин!!!

[UnMask]

из Автсралии передача "В мире животных" через тысячу лет после ядерной войны...

Живая природа Австралии неповторима и очень разнообразна. Мы с вами, уважаемые телезрители, сейчас находимся в южной, наиболее заселенной ее части. Кто только ни проживает в этих местах! Каких только животных здесь нет! Вот, поглядите, вдоль поросшей кедровым кактусом тропки направляется к водопою очень редкий и необычный зверек. Это пучебрюхий грибожуй. Одно из самых загадочных живых существ континента.
Вот, смотрите, сейчас у него на спине очень хорошо видны три маленьких красных шарика. Это глаза. Они работают независимо от мозга и дают информацию непосредственно органу размножения. Ага, вот он заметил, что в зарослях конопляного хрена прячется самка ветрозадого свистодуя. Да, это самочка. Но уже вполне взрослая. Это видно по ее раковине. Она уже выросла из своей раковины и теперь носит ее на голове как каску. Впрочем, уже совсем скоро молодые рога сбросят каску, плавники покроются перьями, и она окончательно повзрослеет. далее....

Это произойдет сразу после встречи с самцом. Вот, смотрите, грибожуй быстро катится в ее сторону. Ходить он не может, так как в жаркую погоду у него отсыхают лапки. Вот вы видите, самка ему понравилась. Он начинает свой брачный танец. Высоко подпрыгивает! И планирует в воздухе на ушах. Они у него больше, чем крылья. Этим он как бы показывает самке, что их совместная жизнь будет легка и красива.

Самка пока что не обращает на него внимания. Она поймала в кустах хвосторогого долбоноса и пытается им позавтракать. Это не так-то просто. Маленький хвосторогий долбонос чрезвычайно ядовит и удивительно агрессивен. Вот, вы видите множество надкусанных им камней. Вообще-то он питается яйцами бронезадого тупорыла. Но часто путает их с камнями, набивает ими желудок и поэтому так гремит при ходьбе. Ага, самка ветрозадого свистодуя таки изловчилась и схватила его клешней за самое уязвимое место! За вымя. Это ложный орган, он легко отделяется при нападении. Но, обратите внимание, другой клешней она перекусила ему правую шею! С одной головой долбонос уже не так опасен. Поэтому ветрозадая свистодуйка теперь не торопится и спокойно ждет, когда он придет в отчаяние и начнет долбиться головой о булыжник. Сейчас лето, обильный сезон, поэтому, скорее всего, она не станет есть его сразу, а завернет в оставленный туристами целлофан и спрячет у себя в брюшной сумке. Следует заметить, что это единственное из сумчатых животных, у которых на сумке есть молния. Вот, вы видите, она пытается ее застегнуть. Никак не получается. Видимо, сумка уже полная. Кстати, это свойство данных животных умело используют аборигены. Дрессированные свистодуи стаями ходят по пляжам и собирают для них бутылки.

А что же наш пучебрюхий грибожуй? Он отнюдь не потерял надежды. И продолжает свой брачный танец. Какое изумительное существо! Ученые установили, что в период наибольшей активности оно способно спариваться не только с себе подобными, но и со многими другими видами животных, птиц и в отдельных случаях даже рыб. Собственно, именно невероятной брачной активности пучебрюхого грибожуя мы обязаны появлением в природе таких ныне распространенных представителей фауны как пустобрюхий микропетух, длиннопупырчатый свиноконь и знаменитая африканская придорожная жаба це-це, один укус которой способен вывести из строя большегрузный автомобиль. Ну вот, мы видим, самец все-таки привлек своими выкрутасами самку. Она подмигивает ему. Впрочем, это вполне может быть нервный тик. Наверно, ядовитый долбонос все-таки успел ее укусить. Его яд по своему химическому составу напоминает неочищенный самогон, поэтому самка в данный момент не соображает практически ничего. И готова на что угодно. Посмотрите, как она пляшет! Как она расправила крылья и задорно топчется по камням! Между прочим, это замечательное существо уникально еще и тем, что только у него на ногах имеются каблуки. Вот, вы видите, она уже вытоптала среди камней углубление. Если вы думаете, что она станет откладывать туда яйца, то вы ошибаетесь. Она отложит туда самца. Да, пучебрюхие грибожуи никогда не видят потомства. Все они гибнут в момент зачатия от чересчур сильных объятий самки. Зато всего через каких-то два месяца на свет появятся маленькие пучебрюхие свистодуи. Обычно самка приносит пять-шесть этих милых зверьков. Вот они, совсем еще крохотные. Запрыгнули на плечи, расселись на коленях, пытаются выпросить у туриста доллары. Очень смышленые зверушки. Зимой эти доллары помогут пережить им бескормицу. А еще через год-другой они расплодятся так, что их наконец-то вычеркнут из Красной книги. И занесут в Черную. То есть к тем животным, от которых никому нет житья.

Ну, что ж... На этой оптимистической ноте мы заканчиваем наш рассказ о редкой фауне континента. В следующей передаче мы с вами поговорим о том, с помощью каких звуков матерятся дельфины; выясним, умеют ли лошади хранить тайну; и узнаем, чем отличается кобель дятла от его суки.

[СказочНИК]

Дом.

В очаге догарает Буратино.
На плите варится суп из черепахи Тортиллы
Артемон валяется как тряпка на полу.
Пьеро прибит к стене.
На постели лежит изнасилованная Мальвина.

Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
- Hу это просто праздник какой-то!

[СказочНИК]

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой
африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят
музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон.

Однажды, когда я была
в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного
советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей
на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто
хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не
очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали
вообще - обалдевали и изумлялись.

Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось.

На их родном диалекте
словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться,
*иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!

[UnMask]

Жила-была старуха, у ней была дочь — большая неряха: за что ни возьмется, все у ней из рук валится. Пришло время — нашелся дурак, сосватал ее и взял за себя замуж, пожил с нею год и больше и прижил сына. Пришла один раз она к матери в гости, эта ну ее угощать да потчевать. А дочь ест да сказывает:
— Ах, матушка! А какой у тебя хлеб вкусный, настоящий ситный, а у меня такой, что и проглотить не хочется,— настоящий кирпич.
— Послушай, дочка! — говорит старуха, — ты верно не хорошо месишь квашню, оттого у тебя и хлеб не вкусен; а ты попробуй квашню вымесить так, чтоб у тебя ж@па была мокра! Так и дело будет ладно.
Пришла дочь домой, растворила квашню и начала месить. Помесит-помесит, да подымет подол и пощупает, мокра ли ж@па, и опять начнет месить. Часа два так месила, всю ж@пу выпачкала, а узнать не может, мокра ли у ней ж@па или нет. Вот она подняла подол, стала раком и говорит сынишке:
— Поль сюды, посмотри, не видать ли, мокра ли моя ж@па или нет.
Мальчик посмотрел и говорит:
— Эге, матушка! У тебя две дырки вместе, да обе в тесте!
Тут она полно месить квашню и спекла с того теста хлебы такие вкусные, что если б знали, как она месила, — никто бы рот не взял.

Русская народная сказка. Входит в собрание А.Н. Афанасьева 1855-1863 г.

[UnMask]

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешься козёл сраный.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

[СказочNick]

[СказочNick]

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[MargoША]

*****Сестрица Аленушка и братец Иванушка*****

Жили-были сестрица Алёнyшка и братец Иванyшка. Алёнyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - Не пей, Иванyшка, козлёночком станешь! Но Иванyшка не слyшал и пил.
Вот как-то раз кyпил он в ларьке палёной водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: Нy что, козёл, допился? И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта.
А сестрице Алёнyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.


**** Арабская народная сказка Ильич и Алладин ****

В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашёл он как-то на свалке старyю лампy и решил её отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джинн, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковёр-самолёт шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрёт и джиннy yсловия диктyет.
И вот как-то раз yмотал он в крyиз, а женy дома оставил. А тyт как идёт по yлице человек и кричит: Меняю старые лампы на новые!Ну,жена обрадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не тёр - Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал.
Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские сyеверия.

**** Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме ****

Было y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает.
А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.


**** Про хвост ****

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
Лиса, дай рыбки!
Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалкy.


**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****

Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришёл невод, а там - щyка. Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договорённость о поглощении одного предприятия дрyгим.│
И щyка сыто рыгнyла.


**** Петербyргская народная сказка об yмной старyхе ****

Шёл солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева. А в доме жила жадная старyха. Ночевать-ночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем. Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю. Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?
Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.


**** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****

В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрётся да непотребные песни орёт. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть.
И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами.
А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.


**** Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. Что делать бyдем? - спрашивает медведь. В этом годy - пшеницy выращивать, - отвечает мyжик. А делить как? Известно, как: мои вершки, твои корешки. Идет, - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает...
А тyт пришел медведь и корешков своих привёл...


**** Московская народная сказка про деньги и свист. ****

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошёл он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшёл. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнём - еле ноги Соловей yнёс.
Идёт он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с неё денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зелёных кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал.
Вот так и завелись на Рyси гаишники.

[UnMask]

Весенняя сказка
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил да был Иван-царевич.
Надумал Иван-царевич жениться. Поклонился отцу-матушке, и сказал: «Поеду я по свету, поищу себе жену под стать».

Благословили его батюшка с матушкой, взнуздал Иван коня своего буланого, да и поехал.
Долго ехал Иван полями зелеными, болотами топкими, чащобами темными, наконец, видит – посреди темного леса стоит избушка на курьих ножках, передком к лесу прижимается. Говорит ей Иван: «Избушка-избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом». Избушка и повернулась, а из дверей баба-яга выскакивает, сама страшная, нога костяная, нос крючком.
- Что, тебе, добрый молодец, - говорит, - надо?
- Еду, я, бабушка, жену себе под стать искать – умную да красивую...
- Ишь, размечтался! Съем я тебя!
Хлестанул Иван коня – а тот стоит, как стреноженный, видно, околдовала его баба-яга. Обернулся, а сзади темный лес подступается, не убежать. Смотрит Иван-царевич – не уйти ему от бабы-яги.
- Не ешь, бабушка, я что хочешь для тебя сделаю!
- Ладно, так и быть. Женишься на мне, Иван - отведу тебя я к Змею, у него Василиса Прекрасная в заточении, одна она тебе под стать. Не женишься – пеняй на себя, съем.
Делать нечего, женился Иван-царевич на бабе-яге, и поехали они к логову Змея. Сам Иван пешком идет, коня своего буланого под уздцы ведет, на коне баба-яга сидит, избушка сзади поодаль трусит.
Долго ли они так ехали, коротко ли, доехали они до горы высокой, а в ней – Змеево логово в темной пещере. Остановились они под горой, достал Иван меч-кладенец, и кричит зычным голосом:
- Выходи, Змей, на битву смертную, отберу я у тебя Василису Прекрасную!
Тут из пещеры высунулась голова Змеева страшная, и трубным голосом змей отвечает:
- Без надобности мне Василиса Прекрасная, давно ее у меня Кощей Бессмертный на бусы жемчужные выменял. А вот ты-то мне и нужен, а то долго я в девках сижу!
- Это как это? – удивляется Иван-царевич.
- А вот так! Женишься, Иван, на мне – помогу тебе добыть Василису Прекрасную. Не женишься – тотчас съем!
Чувствует Иван – делать нечего. Женился, как смог, на Змее, и отправились они к замку Кощея Бессмертного. Впереди Змея извивается, дальше Иван пешком идет, коня своего буланого под уздцы ведет, на коне баба-яга сидит, избушка сзади поодаль трусит.
Долго ли они так ехали, коротко ли, доехали они до темного замка. Им навстречу – сам Кощей бессмертный выходит:
- С чем пожаловали?
Тут уж Иван долго думать не стал, взял Кощея Бессмертного за белы плечи и женился. Долго от такого стыда костяной в себя прийти не мог, а Ивану только того и надо. Взбежал он в башню каменную, сломал дверь дубовую, схватил Василису Прекрасную, и бежать.
Женился Иван на Василисе по–скорому, и пошли они все вместе домой, в тридевятое царство, в тридесятое государство. Впереди Змея извивается, Иван с Василисой пешком об ручку идут, как голубки воркуют, на коне буланом рядом баба-яга едет, избушка сзади поодаль трусит.
Долго ли они так ехали, коротко ли, доехали они до синего моря. Вдруг, откуда не возьмись, им навстречу – 33 богатыря и дядька Черномор с ними:
- Куда, добрый молодец, путь держишь?
- Женился я тут недавно, - Иван кругом головой поводит, вот домой едем.
- А, жениться – это мы тоже любим, - загомонили богатыри.
Схватили они Ивана, и все по очереди на нем женились. А как дядька Черномор женился –
тут Иван и дух испустил.
И я там был, мед-пиво пил...

[.Zeto]

Наверно, видели уже, но все же - http://www.liveinternet.ru/users/fr0s/post4678134/

[UnMask]

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!" далее...

Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"
- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось.