[Хойти-Тойти jr.]

Опять актуально:

— Ну, как тебе нынешние кандидаты?
— Смеёшься?! Да нам повезёт, если выберут только одного из них!

[вольтанутый]

нынче клевещут на СССР,якобы,ничего небыло,а сейчас ,все есть...Чушь!!!У меня например в 1970 году были бабы,зубы,здоровье...а сейчас ничего нет!!!

[Владиир]

[UnMask]

у меня в 1970 и зубов-то толком не было...

[вольтанутый]

[UnMask]

- Если хочешь заняться со мной сексом - подергай меня за член два-три раза!
- А если не хочу?!
- Тогда раз пятьдесят-шестьдесят...

[Azs]

UnMask:
Чет мало — 50-60

[UnMask]

ЖЕНСКИЙ ТОСТ
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Вот до чего дошел прогресс:
едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Жена нарастила ногти.Теперь холодильник научилась захлопывать задницей.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

[UnMask]

Передовик–комбайнёр намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании — лица скорбные…
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
— Так что случилось–то? — спрашивает комбайнёр.
— Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай ещё выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось–то?
— Эх, — отвечают его конкуренты. — Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

[Верик]

Идёт монашка по грибы!Навстречу 5 мужиков!ИИЭЭХХ!Встаёт монашка с земли,отряхиваясь,молится"Спасибо господи-без греха и досыти"

[UnMask]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

[Имярек]

Бабки у подъезда разговаривают. Одна другой говорит "Слышала, Кузьминишна, Медведев себе блох завел в свитере".

[UnMask]

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ...

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- экибана, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и куй с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.

В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно?!!! - присматриваясь, - Впрочем... Может познакомимся?...

Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

В Африке своих обидчиков заносят в белый список...


P/S/jn ,fzyjd abkmnheqnt cfvb

[Владиир]

ху из ху в России
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2008.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

[UnMask]

Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил: - Подуйте в трубочку! Результaт - нулевой. Гaишник: - Кaк тaк может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.

[Azs]

[UnMask]

Azs:
чего-то в этой теме на последнюю стр не выйти. проверь.

[Azs]

Переполнилась

[labstereotipovv]

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

[UnMask]

бдщщщщ!!!