[андрОЙд]

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа,разрешите,я вас перебью?

[Azs]

Вот, попалось, можете использовать как подпись к сообщениям:

Наша планета - The Мля !!!

[Посетитель]

Вопрос: Почему женатые мужчины очень любят миньет?
Ответ: 15 минут молчания.

[михалыч]

Встречаются два приятеля:
-Слушай,я слышал ты женился?
-Да,было дело...
-жена наверное красавица?
-да нет,страшна как черт.
-Ну стройненькая?
-да ну, как бочка.
-готовит наверное хорошо?
-вообще не умеет,даже яичницу.
-а нахрена же ты женился?
-У НЕЕ ТАКИЕ ГЛИСТЫ !!! ну ты не рыбак ,ты не поймешь....

[Azs]

Жила в семье незрячая девочка. Когда все садились за стол, девочка ощупывала свою порцию и с горечью в голосе говорила:
- Вот... Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?!
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить совета, что ей делать. Врач посоветовал сварить большущий таз пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала.

И вот, ощупав громадную порцию пельменей, девочка с болью и обидой в голосе восклицает:
- Блииииииииинннннн, я представляю, сколько вы себе нахерачили!

[Azs]

В г. Ступино Московской области установили памятник — Двигатель с пропеллером в честь какого-то КБ. Среди местных ходят слухи, что это пямятник Карлсону, причем на месте авиакатастрофы

[Fearo]

-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

[Consul]

- Девушка, что будете пить, вотку, вотку или вотку?

[Consul]

«Королеве — подтяжки, Констанции — подвязки, Портосу — подвески», — повторял, чтобы не перепутать, д’Артаньян по дороге в Англию.

[Consul]

Илья Муромец и д’Артаньян собираются драться на дуэли. Д’Артаньян подходит к Илье и ставит у него на груди мелом крестик:

— Вот сюда, мсье Муромец, я вас уколю шпагой,

— Да? Эй, ребята! Посыпьте-ка его мелом и подайте мою палицу.

[Consul]

на лекции профессор говорит:

Ну вот, милостивые государи, хотя и есть в некоторых языках такая странная форма, как утверждение, получающееся из двойного отрицания, но уж обратного примера - отрицания из двойного утверждения, наука не знает ни в одном языке.

Голос из задних рядов: "Ну да, конешно."

[Consul]

Вычитал тут:
"История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская
располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой
мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания
в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма
необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи,
дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную
картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает
чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в
ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год
Старый провожает".
"

[Azs]

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

[Nik]

Дневник космонавта МКС

25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нем все летает - и «Тетрис», и «Вольфенштайн».
23 февраля. Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - «Тупой и еще тупее».
12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.
2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. И опять же - марсоход посадили в кратере имени нашего Гусева. Надо будет слетать как-нибудь, посмотреть и, если что, сломать.
9 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отметим старый Новый год одни, по-семейному.

Программа экспериментов на Международной космической станции (МКС) для российских космонавтов

Проверить взаимодействие ручной дрели и обшивки космического корабля.
В условиях пониженного давления загадать число. Прибавить к нему год своего рождения и разделить на четыре. Результаты сравнить с результатами аналогичных экспериментов, проведенных на морских свинках.
Провести проверку на кувыркаемость. Установить, сможет ли организм человека кувыркнуться сто тысяч раз подряд. А двести тысяч?
Не думать о женщинах в течение двух месяцев. Результаты эксперимента занести в пробирку № 74.
Провести наблюдения за американской астронавткой в душе. По показаниям датчиков, закрепленных на теле, зафиксировать изменения, происходящие в организме. Сравнить с результатами аналогичного эксперимента на Земле.

[Consul]

из 80-х

**
Встречаются два советских магнитофона. Один говорит:
-Вчера японскую плёнку достал!!!
Второй:
-Дай пожевать!!!

[Azs]

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное "не-а" с оттенком злорадства...

[Azs]

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

[Nik]

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Пpоснулся - пол-одеяла в заднице...

[Azs]

Столовая для глухонемых детей.
Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

[Consul]

Вызывает Путин Чубайса
- Толян, ты сделал много для страны, скажи сколько страна тебе как герою должна?
- Да что Вы, ничего особенного..
-Нет, я как президент настаиваю, скажи сколько страна тебе должна?
-Ну миллион долларов..
- Да нет, мало! Мало, Толян! Десять милиионов долларов!
А вот остальное придется вернуть.