[Wire]

В общем шел сегодня по улице погода супер, и вдруг..
Муха залетает в ухо!!
Попытался вытащить в том числе пинцетом - никак.
Она пожужала, пожужала и притихла.
Уснула или померла - непонятно.
Позвонил в больницу - говорят приди завтра к лору.
Муха в ухе, признаков жизни не подает.
Пойду завтра доставать ее тело.......
Так вот это я к тому что можно поговорить о случаях проникновения, попадания, чего нибудь куда нибудь...

Хэ-хэ....

[Azs]

Чего курил? Или грибы? ...

[Заноза]

Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар… Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами — широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: «перелом это хорошо, это просто за"бись — перелом» , читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, — читалось в другом взгляде…
- Можно, я без очереди, — раздаётся робкий голос парня, — с острой болью вроде без очереди…
- Да щаз, — затявкала тут же какая-то бабка, — с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво…
- Молчи старая, с вывихом своим, — сказала большая борода, в меховой шапке, скромно
сидящая в углу, — у парня можно сказать вся жизнь впереди, — парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, — быстро поправился обладатель бороды, — давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали… И только в воздухе витало: « Не повезло!!!» Какая странная у парнишки походка, — подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, — подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, — извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть… Она у меня прямо там… в отверстие…
Как же он себе занозу в задницу засадил? — подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, — внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить уепка
- Она не в заднице, — парень совершенно раскраснелся, — она в другом отверстии…
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа… А туда-то как попала? Гыгыыы…
Извините, — доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед… Ну там кольнуло что-то и всё, я
поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа… заноза, б.... Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!

Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела — поверь , — Верочка немного покраснела, — ну, то есть, у нее работа такая , — Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая… — Вера стала совершенно пунцовая, — в общем снимая штаны не стесняйся…

Однако, как распух, подумал доктор.
Однако! — подумала Верочка.

- Таак, — произнес доктор, натягивая перчатки, — посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, «он» у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже…
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу…
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует… Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа… ваще никаких, ха-ха-хааа, — доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду… /Псих какой-то, — про себя подумал парень./
- КУДА? — доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, — СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе… Верка, зажим, скальпель и пинцет… Ща мы ее пинцетом… А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, — расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, — парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо… Давно я пинцетом не работал
- Доктор… — сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, — с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет…
- Аааах, — парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим… Ой и это всё, — доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, — врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, — Все! Готово! Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член — все было на месте.

Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.

- Спасибо, — выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку. Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, б...… это надо же… Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, — Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, — он опять обхватил голову руками и заржал, — заноза, е...…
- Дохтур, — доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час
сяжу…
- Вывих — это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, — заулыбался доктор, вставая с пола, — проходи бабуля, не стесняйся… Как же я люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала…

[Wire]

[quote="Azs"]"Чего курил? Или грибы? ..."

Ниче не курил - чистая правда.

[Илья]

Один мой занкомый однажды начал слышать какие-то удары и своеобразный скрежет одним ухом. Пошел к доктору и доктор вытащил маленького таракана ...

[Гость]

Раньше какое-то поверье такое было, типа, уши на ночь завязывать: опасались, что во сне в ухо залезет таракан и съест все мозги.

[Диджитал Миллениум]

Нынче тараканы заползают по ночам в мозги через интернет.

[Гость]

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван
Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день!Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"):слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Нуладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали
Вы немного в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей
обычно находится:
Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и
долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например брендинг>, <брейнсторм>. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, <франчайзинг>. Никогда не знаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и
на его месте возникнет:
> Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор
выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад,
озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она
займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже: >
> Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом
<сынком>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут,храпоидолы>. Единственный человек, которого она пугается, это:
> Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий
случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
>
> Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит: >
> Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять
коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как
этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет,изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
>
> Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот
Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими
животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть
в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет
жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит.Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.